你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训?

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查看2801 | 回复22 | 2018-12-2 22:16:32 | 显示全部楼层 |阅读模式

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比如一段失败的关系后,有没有令你发生了转变.而这些转变还能帮助你解决其他的一些生活上的问题,令你变得更加坚强?  在走出阴影之后,你还会时常思念他/她吗? 请问各位有没有类似的经验和教训可以分享?

我刚刚和女朋友分手,拍拖三年了,毕业大家的期望不一样,但是又曾经深爱过对方。分手也是客观情况,我们两都很和平。但是内心依然很痛,有什么办法可以快速地从分手的阴影走出来?
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tuodr | 2018-12-2 22:33:58 | 显示全部楼层
谢邀。
1:得到一个人容易,得到对方的后半生却很难。感情是需要经营与思考的,不要以失去对方为代价,换来这些已经没有意义的领悟和道理。
2:越是用尽力气的爱情,便越是脆弱。
3:总要有一天,你们要像大人一样坐下来冷静的讨论问题,而不是对问题视而不见,以消磨感情为代价,一次次的妥协。
4:别说你为了一个人如何如何,你都是为了你自己。
5:可贵的不是可以为了对方放弃什么,而是为了对方可以创造什么。
6:在感情里,所有比对方多出来的付出,都是你自己愿意的,别计较。心生不平,会渐渐把这些付出,变成锁链。
7:感情里的耐心,比努力更重要。一份感情可能在共患苦难时变得更加坚固,却反而容易被平淡的日子渐渐消磨干净。
8:没有哪两个人是完全匹配的,他们势必要互相磨合,不断改变,才能走在同一条道路上。
9:无论多爱,彼此留一线空间。
10:越是互相深爱的人,越是毫无防备的把弱点和痛处展现给彼此,那些是需要被理解和温柔呵护的,而不是作为吵架时的武器。有些话一旦说出口,便再也不能真正回到过去了。
11:亏欠之心一旦生出,便只能越欠越多,直至不堪重负,无力偿还。
12:如果可能的话,请一定要体验一次双向的爱情,因为此外任何一种,都是残缺的,残忍且心酸的。
13:请克制你溢出来的爱,它们让你失去与对方相处的可能,地位不公的感情一触即崩。
14:别为爱而爱,学着撑起一个完整独立的自我,而不是时时空虚待补。
15:爱的最终意义是融入生活,而不是占据生活。
16:适时适当的增加距离感,比如小事说谢谢,维持打扮自己等等。
17:互相推让还是互相争抢,结果都差不多,感受却天差地别。
18:在吵架时,请先在心里念三遍“我们之所以吵架,是因为我们没在一个频道上。”许多激烈的吵架都是由极小的事情引起的,并在两个方向上各自越走越远。简而言之就是——男“无理取闹,于理不合。”,女“为什么不哄我,根本就不爱我。”
19:永远别对伤害过你的人抱有期望,伤害一旦有了先例,便可以发生的更轻易。
20:时间会令合适的关系更加合适,糟糕的关系更加糟糕。
21:隐忍不如崩溃。许多在感情中吃尽苦头的人,不是因为爱着那个渣人,只是因为贪恋那代表着温暖的爱罢了。
22:女人,别说男人到手了就不珍惜,你自问有对一个到手的男人,持续释放魅力吗?
23;人前秀恩爱,吵架背地里。分手了又把一直夸的人黑的底……重要的是彼此感受,别乱给感情加包袱。
24:愚蠢的人把自己的需要一直挂在嘴边,聪明的人则温柔的引导对方,变成自己想要的样子。
25:多一些纯洁的非语言交流。
26:XYZ描述 “当你在Y情况下做X的时候,我感觉Z”即把“你怎么从来不为别人考虑,从来不让人把话说完。”换成“你刚才打断我的时候,我觉得很生气。”(出自爱情心理学)
27:付出和回报都是依赖关系里的必需品,也是维持热情的必须品。更会付出的人会得到更好的满足,而有意识的降低预期,则是这个循环中最好的润滑剂。
28:分享个人的、隐私的事情,代表着关系的提升。
29:长久的感情,在于共同的开辟道路,而非死命的遥望着结果。无论确立关系还是结婚,都不能真正一蹴而就。
30:小孩子都懂做事要承担后果的道理,欺骗和隐瞒纵然没被识破,也依旧会令感情生出无法补救的裂痕。
31:哪怕存有一丝理智,都不要用威胁这种愚蠢的方式来解决问题。
32:爱他人也是爱自己和认识自己的过程。
33:我们都希望爱的人只看到我们最好的部分,怕他们看到我们真实的部分后不再喜欢我们,然而事实上,认识到彼此的缺点,其实反而能使我们的关系更加从容坦诚。
34:别因害怕拒绝和受到伤害而放弃对于亲密的渴望,这将使人因缺少亲密而陷入空虚,无论你酗酒、疯狂购物、滥交或者沉溺在其他任何事情上,都不能真正填补。因为你的内心,始终关闭着。
35:真正长久的亲密关系给予人的不是幻想,而是摆脱幻想,走进真实。
36:不随意把感情当游戏轻慢对待,并不是因为人们在道德上对其持负面态度,而是因为这样做对你自己而言,得不偿失。
37:请学会宽恕自己,别把上一个人对你的不公,带给下一个人。
38:长久的亲密关系,需要的是自由开放的交流,要发出各自的观点,要互相帮助,互相纠正……而不是因为爱而故意迎合。
39:共同的爱好有时只是亲密的假象,共同的目标才能使一份感情更加牢固长久。
40:止步不前是软弱,死不放手是贪婪。


——


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源泉潋冽 | 2018-12-2 22:33:58 | 显示全部楼层
男女通用爱情悖论:
强烈的喜欢一个人,会让你失去曾经让他心动的那些魅力
(在别人眼中你可爱迷人,在他眼中你无趣而且对感情过度索求)

小补充:非恋爱状态,你迷恋到不能自拔的人,通常不会迷恋你
(因为他的两性魅力高于你,不平等还怎么玩)
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俄国对华最危险 | 2018-12-2 22:33:58 | 显示全部楼层
不止自己的经验,还有接手过上千来自他人的教训。
1.如果追一个人占用了你大部分时间精力,并让你感觉到痛苦,放弃是最好的选择。即便在一起了也不会长久,因为这段关系从一开始就失衡。

2.同样在恋爱中,如果你的喜怒哀乐全被对方掌控,全身心投入却得不到任何反馈,上策是去平衡关系,中策是趁早止损,维持现状是下下策,等于慢性死亡。

3.爱一种状态,是会随时间推移增减的(一般来说是递减然后达到一种稳定),永远不要拿热恋中的万般美好去绑架生活的柴米油盐。

4.恋爱最忌讳凡事都用本能反应来解决,女人的作闹、男人的发脾气冷暴力都是本能反应。生而为人,应该学会用理智去解决问题。

5.如果对方达不到自己的预期,先想想自己的预期是不是太高了,再想想自己能否达到对方的预期。感情少有天造地设,更多还是需要不断磨合。

6.安全感是靠自己去建立的,痛苦的来源也是你自己,和对方无关。越强迫对方,越容易造成对方反抗,很多人出轨都是被逼出来的(当然我不是在给出轨开脱)。

7.恋爱双方是协作关系,而不是竞争关系。共同去面对遇到的矛盾,不要计较谁输谁赢。好的感情只有共赢,但凡有一方输了,那都算不上赢。

8.交融的圈子很重要,感情好的时候可以作为共同的话题和活动,感情不好的时候对彼此也是一种润滑和羁绊,分手想挽回也不至于没有渠道去重新接近。

9.两个人在一起想要长远,起码在大方向上的目标要保持一致。工作的目标,结婚生子的打算,这些未来的规划会形成一种凝聚力,把两个人捆绑在一起,共同成长。

10.再亲密的两个人,依然会有自己的底线。不要去轻易触碰对方的底线,对方侵犯你的底线,也不要一味委曲求全(当然这个底线要合理)。

11.之前说到感情是一种状态会递减,所以就需要持续的保鲜去维持和升温。偶尔的二人世界,一些浪漫惊喜,都有助于提升感情。

12.当然感情最好的保鲜剂永远是吸引,换句话说就是自身的价值。自己足够优秀了,也不用害怕对方会离开你。

13.不要在情绪冲动下做决定,一不开心就闹分手,想想不对又去求复合,每一次都是在消磨彼此的感情,长期分分合合到最后肯定分。提分手前先问问自己是不是真的想明白了。

14.分手后考虑要不要挽回的最重要指标是两个人是不是合适,重新和好后能否有未来。现实是很多人想要挽回只不过是不甘心罢了,越不甘心越想挽回,越挽回投入越多越不甘心,死循环。

15.不要觉得分手后自己走不出来不会再爱了,这都是在强化自己的痛苦罢了。我见过分手后自残的,也见过分手后想要出家的,到现在一个个都活蹦乱跳好得不行。时间和新欢是最好的解药。

赞多的话我之后再补充。
感谢大家的认同,我再补充五条。

16.感情是两个人的事,不要随便被你的朋友或长辈的观点所影响。一来他们不够客观专业,二来你们之间的事情只有自己最清楚。有时别人的出发点是好的,但往往会害了你。

17.基本所有的真性分手(假性闹分手除外)原因都是累了不够爱了。不要分手后傻乎乎去要对方给你理由了,那都是敷衍你的。所以挽回最核心的技巧也是让对方重新爱上你。

18.如果你在感情中完全猜不透对方在想什么,而且有种被对方操控的感觉,那你是玩不过ta
的。玩不过就撤,赌徒最有发言权。

19.胡思乱想的时候,先想这么想有没有意义,没有意义就不想,有意义就想该怎么解决。养成这种思维习惯可以避免大部分恋爱中的问题。

20.所谓的付出平衡是一种博弈技巧,而不是强迫理由。摆到台面上的付出就不叫做付出,况且你确定付出的真的是对方想要的吗?
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_九离prince | 2018-12-2 22:34:03 | 显示全部楼层
关于对方回不回你信息这件事
打个比方
你给妈妈发短信,
妈妈不回你,你一般不会心慌。
你给对象发短信,对象不回你,你也许会心慌。
为什么?根本原因是你确定你妈爱你,
而不确定你对象爱不爱你。
所以记住,不确定就是没在彼此的心上,
情感根本无需试探,
怀揣那些心知肚明的感情就够了。

他愿不愿意跟你聊天,你心里是知道答案的。
关键在于你愿不愿意承认和愿不愿意接受。

其实喜欢你的人也忙
但是总会告诉你在哪,和谁,忙什么
无论怎样
你都是最重要的那个

爱一个人是本能,就像饿了要吃饭一样。

喜欢一个人,就会本能的去捕捉可以取悦对方的时刻,知道怎么做对方会开心,怎么做对方会不开心。所以那些说“我直男啊,我不知道怎么对你好”难道不是这个世界上最大的谎言吗?

你知道游戏里哪个皮肤稀有,知道Air Jordan哪个系列难买,知道每个牌子的车子长什么样子,却不知道怎么爱我是么。

得了吧,有时候只是不愿意花心思在一个不喜欢人的身上罢了。
我们都诚实一点好了。

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wakeupwithUK | 2018-12-2 22:34:04 | 显示全部楼层
(一)
第一眼没看上的,
基本上第八眼也还是看不上。


(二)
大家都不是傻子,
彼此的试探和套路基本都看得穿,
如果没有很热情的回应,
基本上相当于拒绝了。


(三)
一个人主动一次,
是希望换来另一个人也主动一次的。
如果一个人连续主动,
很快就会自行撤退。


(四)
给你朋友圈点赞不是喜欢你,
给你私信小窗也不是喜欢你,
每天和你发微信也不是喜欢你,
和你睡了?
哦,也不一定是喜欢你。
亲口说他喜欢你?
那有百分之四十八点三的可能是喜欢你。


(五)
别老怕别人套路你,
扪心自问一下,
你有什么好被骗的吗?


(六
如果被人表达了喜欢,
先别慌张,先别装酷,
请表达一下对人家的感激。
毕竟,
(现在眼睛不好的人不多了)
成年人的喜欢难能可贵,
能说出来的更是经过了一番心理斗争。


发好人卡可以,
请态度好一点。
人家只是喜欢你,
又不是欠你的钱。


(七)
不要老是试探,
喜欢就表达喜欢,
也不要一上来就逼宫,
你们都需要时间彼此了解。


指望自己一上场就被人敝帚自珍的喜爱,
可以理解,但不切实际。
毕竟,这种可能性与你的颜值能力正相关。


(八)
可以理解你喜欢了一个人之后,
就喜欢疯狂的发朋友圈。
你想把你的千百般种好,
都变着花样儿呈现出来。


然而,
不够好看的自拍,发了还不如不发。
太过矫情的文字,发了还不如不发。
暗含深意的歌曲,发了还不如不发。


为什么呢?
因为对方并不care啊。


(九)
一个单身适龄(超龄)青年,
情感状况空白的可能性几乎为零。
所以没必要在发现对方一百八十多个备胎之后,
愤怒的摔门,拉黑,骂街。


要么,苦心经营,成为群龙之首。
要么,技能不全!撤退!


(十)
他不回你的微信?
ok,
一个小时不回,
他可能是在忙。
两个小时不回,
他可能是睡着了。
三个小时不回,
他可能是出车祸了。
四个小时不回,
他可能是手机丢了。
五个小时不回,
他可能是被逮捕了。
六个小时……
都六个小时了,
你还在辛苦的找理由吗?


现在的年轻人,
谁不是时时刻刻抱着手机看。


人家为啥不回你,
你心里没点逼数吗?


(十一)
我知道你分手了不甘心,
还想和对方“做朋友”


无名无分喜欢着人家的朋友,
还幻想能复合的朋友。


抱着手机盼人家消息的朋友。
不停翻看人家朋友圈微博的朋友。
人家稍微有点异性动静你就心碎了的朋友。


扪心自问,
你缺这么个让你糟心的朋友吗?


你那拙劣的缓兵之计,
其实只是无计可施罢了。


(十二)
那些拿来说服你朋友闺蜜的,
用来证明对方喜欢你的蛛丝马迹。


请你不要再提起了。


作奸犯科不想承认的,
才需要蛛丝马迹来确认。
真正的喜欢,
从来都是热烈明显的,
如万马奔腾,敲打你心。


需要拿个放大镜来寻找的,
不是太渺小,就是不存在。


(十三)
尽管你学会了无数技巧,
也请记得。
真诚才是最好的“套路”。


人心越来越幽深,
别指望拿个假钥匙打开谁的心门。


(十四)
成年人的恋爱指南终极总结:
心里有bi数。









哎呀,
你们成年人真是太可怕了。








转载请私信微博:@汤小姨Sophia
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Ck42jv3 | 2018-12-2 22:34:04 | 显示全部楼层
努力想得到什么东西,其实只要沉着镇静、实事求是,就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲,闹得太凶,太幼稚,太没有经验,就哭啊,抓啊,拉啊,像一个小孩扯桌布,结果却是一无所获,只不过把桌上的好东西都扯到地上,永远也得不到了。
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刃魄 | 2018-12-2 22:34:04 | 显示全部楼层
抄写 @吉永老师 的:有很多跟前任有关的问题都邀请我。现在我把我的标准答案告诉大家:已分手,莫回头。
为什么这么说呢?一般能走到分手这一步的,不外乎两种情况:
A.他嫌弃你或者你嫌弃他。
B.感情基础不够深厚,被所谓的现实打败。
有很多邀请我回答的姑娘小伙会跟我说,你不了解我们当时的情况。我俩怎样怎样懂对方,怎样怎样深爱。大多数时候我不愿意多说。因为在事实面前,语言太过苍白。如果你们真的互相深爱,为什么他/她会离开?为什么别人家的父母觉得对象不够好不够高不够有钱不够XXXX,别人家的父母不愿意出彩礼,别人家的父母不愿意买车买房,别人家的前女友前男友找上门,别人家的对象有同事对他/她很好,他们却不会分开?我参加过父母逼迫男生另外相亲大美女,不给买房买车说起儿媳妇就哭,却依然坚持结婚的男生的婚礼。也认识校花拒绝了房,车,别人的体贴温柔,等了对象异地恋八年最终修成正果。
所有的分手理由都潜藏着一句话,他/她不再爱你。哪怕他/她回头撩拨你,哪怕他/她在你面前哭着告诉你父母之命不可违。他/她还是不爱你。
想想你们恋爱之初,无论你怎么做,他/她都觉得你是很好的。那个时候,他/她才爱你。

为什么不爱你?因为嫌弃你。为什么嫌弃你,因为你不够美/大度/温柔/体贴/聪明/有钱/专一......因为他/她觉得自己配得上更好的。
所有分手以后想吃回头草的痴男怨女们,你们要做的,就是努力去配得上他/她。甚至在配得上的基础之上,还要绰绰有余。这个配得上,不仅仅是外在硬件条件,还有对方在乎的软件条件。你是否懂他/她的心,你是否尊敬他/她,爱护他/她,体谅他/她,达到了他心里对另一半的要求?
人生就是一个不断修炼的过程。想要追回从前,需要下很大的苦力。还需要很大的运气。确实,早知如此,何必当初。但是既然事实已成,不如放下执念,顺其自然,提升自我。也许将来的某一天,当你遇到更好的人,你还要感谢当年他/她的不娶/嫁之恩。
ps最后告诫一句:如果对方有了新欢,不打扰就是你最后的温柔。第三者不会有好下场。永远不会有!不信抬头看,苍天饶过谁。
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有梦好甜蜜啊 | 2018-12-2 22:34:09 | 显示全部楼层
如果有一天,你不再寻找爱情,只是去爱。
你不再渴望成功,只是去做。
你不再追求成长,只是去修行。
一切才真正开始。


张爱玲说:“我以为爱能填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,偏偏是爱。”

我谈过很多次恋爱,每一次都前仆后继,也每一次都痛不欲生。



后来我发现,人的一生其实就是追寻爱和尊重的过程。
你暗恋、失恋,你减肥、赚钱,你做的几乎所有的事情,最终都会落实到爱和尊重上。
并且,说来也巧,真正的爱吧,最重要的一部分也是互相尊重。



在一段段感情里,我渐渐成长,明白了许多道理。
比如:

1.爱情里的两个人一定要势均力敌,否则两人各方面相差都悬殊,迟早会分开。


2.恋爱的时候,就尽情去爱,别畏畏缩缩保留什么, 你越怕没有结果,反而分开的越快。

你要明白,真正的爱情经不起折腾,本来就是个矫情的东西,你死我活或者畏手畏脚,会好吗?

喜欢就是喜欢 哪里来的欲擒故纵  克制和隐忍
我巴不得一日三餐吃了什么都告诉他
路上遇见小猫舔爪子也要拍给他看
慢慢来这一套我学不会

有酒就去喝 有爱就去爱 失去永远都不可怕
我不怕失去,我怕我不敢开始,一生都满是遗憾。



3.让我明白,爱情里两个人都要有分寸。
有些东西,并不是越浓越好,要恰到好处。


不要看对方看的太紧,查手机,一遍一遍打电话。
两个人都需要有隐私,也都要有自己的圈子,不要为了谈恋爱就删光所有异性好友啊什么的,没有必要。
越折腾越没有好结果。
(这里的隐私不是隐瞒暧昧出轨什么的)

相处就是把两个独处放一起。
在一起的时候像黏土,可以塑形成两个人以外的第三种样貌,分开的时候像磁铁,彼此相吸却又各自独立。



4.碰到动手打人的人,立即分手。 别指望他的保证会好使。有一有二就有三有四。

一定要有自己的原则和脾气,不要卑微。
你越宽容越忍让,你最后就越惨。
他不仅不爱你,你还没有尊严。


你都不好好爱自己,你怎么让别人来爱你呢??
你自己都不爱,你怎么好好爱别人呢?
你说呢?


5.如果你的女朋友/男朋友有抑郁症,不要觉得你凭一己之力就能救得了Ta.


6.好好爱自己,让自己不断优秀更优秀。
长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。
外在与内在兼修,才是聪明女人该做的。





相爱的快乐我体验过,失恋的痛苦我亦承受过。痛苦时不要总问:“为什么偏偏是我?”
因为快乐时你可没有问过这个问题。


送给你一句话
“心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可以渡人,除了自渡,他人爱莫能助”




太多人将温柔错付,深宵街头永远有伤心人。或许深夜买醉的姑娘是其中之一,也或许那个酒吧蹦迪的少年也是其中之一,我和你,还有太多和我们一样的人,对感情都无能为力。


但是别怕,好吗?


那句话说:“年轻时候一定要乱看书,乱看电影,乱谈恋爱,使劲儿的经历那些无用的经历。因为吃了10个大饼才饱不能归功于第10个大饼。”


其实到最后,每一个人都只爱过两个人。


一个教你成为大人,成熟懂事,陪你让你挨过了最没道理最敏感容易受伤的那几年。
另一个则是,他心疼你的过分懂事,摸摸你的头说我们回家。




无论你伤得有多深,总有一个人会紧紧拥抱你,让你把那些破碎的自我重新拼好回来。



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祝你能
吃得苦中苦,睡得心上人。
晚安
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貔貅MM | 2018-12-2 22:34:09 | 显示全部楼层
学会情感独立。
不要抱着一定成功的心态去恋爱,而是抱着去学习以及练习的态度与另一个人相处,在反复实践中习得情感独立。

任何人都得先自己成熟起来,才能经营好一段成熟的感情。而成熟的标志,其一是经济独立,其二是精神独立,也包括情感独立。

什么是情感独立?
我觉得主要有以下几个方面。

1. 管理好自己的情绪,因外界因素产生的不良情绪不要牵扯到伴侣身上。

举一个我自己的真实例子,被我心理医生一语点醒,收获非常大。

有一次我过美国海关的时候无故被带入小黑屋检查,漫长等候,被海关工作人员公开歧视,误了转机的飞机 (she said you’re gonna miss your flight and nobody cares)。我是一个本身小情绪就特别丰富的姑娘,因此想起很多不愉快的过往,感叹自己在美国生活了那么多年却始终是一个outsider,又想到自从Trump当选之后美国种族移民问题加剧,平权倒退,心里特别难过(无限加戏)。

好不容易搭上几个小时后的飞机,从JFK坐车回家,晚上10点多才到家,新房子倒腾了半天才连上wifi。

在遇到诸多不顺情绪低落时,我尤其想念当时的男友,只想听听他的声音,跟他说说话。我给他打了两个电话,他都没接。

我等了一个小时还没有回信儿,难过与生气交加。我明明告诉了他我今晚回来,他都不知道给我打个电话问问我到了吗顺不顺利。我并没有要求他立刻过来看我(我们距离一两个小时车程),可他连一条信息都没给我。当时还不到12点,他是个夜猫子不应该是睡了,他看到未接来电都懒得回我电话,他心里根本没有我。

我一个人在诺大的城市空荡荡的屋子里,顿时觉得自己不属于这里,没有人在意我,就连男友都丝毫不在乎我的感受。

我也没有要求他天天陪着我或者每天给我打电话,我们忙的时候甚至一天只能说上几句话。但是在我最需要他的时候他不在,我需要的只是一个几分钟的电话而已。

我一边哭一边给他编了一条长分手信息,矫情地控诉他不在乎我,这样的感情我宁可不要blabla。哭着哭着就睡着了。

第二天早上六点多他给我回了电话,说昨晚下课很累,睡得早了。后来发信息为没有顾及我的感受而我道歉又哄我,承诺第二天过来看我。第二天见到他我气就全消然后和好了。

后来我跟心理医生讲了这件事情,心理医生问我,假设遇到同样的事,如果你没有男朋友,你会怎么办呢?

我想了一下说,吃顿好吃的,给朋友打电话倾诉,泡澡睡觉。

医生说,你知道这些是你缓解不良情绪的方式,那你当时为什么不这样做呢?为什么非要通过男朋友去解决呢?

我听了之后感叹对啊,如果当时不是因为我自己遇到了不开心的事,他没回电话我可能就会想到他一定是下课很累,我们明天再联系就好了,然后去做自己的事了。

我反省了自己,他同样的做法,完全因为我情绪的好坏而被我解读成不同的意思,我受自己坏情绪的驱使,把这股情绪变相发泄在了他身上,但是人家什么也没做啊。

我自己生活中的烦恼不悦,在他空闲的时候,我可以跟他吐槽,但是他没有义务承担我的坏情绪,更没有义务放下自己手头的事来照顾我让我好起来。

我应该学会自我独立调整情绪的能力,自己遇到不开心,以自己的方式去缓解,不能企图依靠别人来帮我调节(例如期待男友给我打电话)。否则即加重了自己的心理依赖感(下回对方稍有忽略就感到受伤,离不开对方),也给对方带来了负能量。两个人谈恋爱是为了开心,不是为了被迫承担对方的烦恼和压力(毕竟自己的生活已经有很多压力需要疏解了,哪有余力管对方)。

心理医生告诉我,不要抱着一定成功的心态去恋爱,而是抱着去学习以及练习的态度与另一个人相处,练习情感独立。

你跟男朋友讲今天怎么怎么不开心,第一次第二次他可能会安慰你、设身处地为你着想、想办法哄你开心,可是第三次第四次呢?他除了“多喝热水”还能说点啥?他明明不知道该说什么(甚至不想听你吐槽)还要绞尽脑汁想出安慰你的话,多累啊。要知道他可能也有不少自己的烦恼,自己的事情还处理不完,要他牺牲自己的时间去照顾你,凭什么呢?你跟他无亲无故,也不是天仙下凡(好看又性格好的人太多了,没什么不可替代),如果爱你必须牺牲自己生活的一部分,他为什么要爱你?他能得到什么?

于是在下一段感情中,我尝试着自己心情不好的时候,去运动,去看剧,去跟朋友大吃一顿,而不是向对方吐苦水寻求安慰。所以在他的印象里,我们在一起的时刻都很轻松愉快。偶尔一次我不开心的时候没忍住跟他讲了,他还很惊讶我居然也有这么感性的一面,立刻要翘班过来陪我,(可能是偶尔楚楚可怜一下拨动了心弦哈哈),还被我拦下说工作更重要,我没事一会儿就好了。隔天我们再见面的时候,我已经忘记了之前的不快,就又是愉快的相处时光了。

自己的不愉快自己去处理,处理干净了再面对伴侣,两个人在一起享受开心的时光,完了接着独自应对自己的生活。

2. 父母子女、朋友、恋人,角色分工不同,忌讳混淆情感。

上一条引出了第二点:千万不要把恋人当成父母或子女,各个角色各司其职。如果你谈恋爱的时候感觉像是养了个孩子,或者像是在被父母照顾,这段感情都是不平衡的。

这个世界上除了父母子女,再也没有别人能够无条件为你牺牲付出。或者说再也不能期望别人这样做,可遇而不可求,不是应该的。

你跟伴侣的角色是对等互立的,不存在依附关系、谁应该照顾谁。

心情不好需要倾诉的时候,给爸妈或者好朋友打个电话,跟朋友一块儿做一些缓解压力的事情,女孩跟闺蜜去逛逛街,男孩跟哥们儿去打打球,干嘛非要伴侣陪着哄着才能高兴起来?

以我在第一点中的例子来说,我就犯了期待男友像爸爸一样无条件以我的感受为中心的错误。遇到同样的事,(绝大多数)爸爸是不是会放下手头的事情,甚至自己不睡觉都得打电话安慰宝贝女儿?但是男友没有这个义务啊,我也不应该默认他应该这样做。

反过来,也不要存在交男女朋友像养孩子一样,处处照顾周全,整天为对方担心受怕,一切为对方着想。

再举一个我跟初恋男友的例子,那时候我19岁,男友有什么行程、活动、重要事件,我甚至比他自己还清楚。我仿佛是他的秘书一样,去他公寓觉得他缺了些什么生活用品,马上去超市给他买齐;他要去哪里开会或参加活动,我会事先查好详细路线,提醒他定闹钟别迟到,嘱咐注意事项;他工作上的事有时会跟我讨论,结果我比他还上心,自己查前查后恨不得我帮他做了;他偶然说到尝到一种零食太好吃了,我立刻上淘宝给他买了一箱寄到他家。

我那时还觉得自己细心体贴,是宇宙第一好女友,实际上我这是养了个儿子啊!

结果就是他给我带回来一个儿媳妇,说他很享受为她做事的感觉,能感受到她需要他,而我好像从来不需要他。

唉,摊手,只怪当时自己太年轻。

3. 对伴侣不要产生依赖感。

我们中国传统家庭结构里,男主外女主内,男人收入是家庭经济的主要来源。因此老一辈经常奉劝年轻姑娘,一定要嫁一个“靠得住”的男人。潜台词就是,婚后女人需要依靠男人才能获得幸福。

如今社会结构在慢慢转变,女人进入职场经济独立逐渐普遍起来,年轻人在恋爱中也慢慢在接受两个人是独立个体这一观念。

但是有些根深蒂固的理念扎根太深,在成长经历和社会环境中潜移默化会被影响。女孩子尤其容易对伴侣产生依赖感,好似自己喜怒哀乐都由对方决定,谈恋爱时男朋友就是全世界。

其实依赖伴侣是很不健康的心理状态。所以才有那么多人失恋走不出去、遇见渣男无法自拔,很大程度上是因为已经产生了心理依赖。

我的生活应该有属于我自己的喜怒哀乐,伴侣带来的是额外的附加的。因此即使恋爱失败,虽然会难过可惜,但我不会因此像是失去了全世界,我还是有我自己所热爱的生活方式和事物,很快就会缓过来继续我自己的生活。

这也是我们平常所说的,生活中不止爱情一件事。我把我的爱情份额全部给你,但爱情只占我世界中四分之一甚至更少的部分,因此失恋也不会一蹶不振,影响到其他的四分之三。

4. 不要试图控制别人的生活,把自己恋爱的方式强加于人。

还用第一点的例子来举例,我当时跟男友生气的其中一点在于,我觉得假如是他遇到了同样的情况,遭遇同样的难过心境,我一定会放下自己手头的事,打电话给他安慰他的。所以我生气的一点在于,为什么他做不到我做得到的事呢?

现在回头想想,我那样期待就是错误的。我对他能够付出到什么程度,是我的选择,跟他无关。我不应该期待他对我的付出跟我一致,然后对他做不到而生气。我明明可以把自己的付出放低到与他同样的位置,两个人步调一致,感情才最稳定。

再比如以前我会觉得发信息只有对方秒回才算足够重视我,因为我对喜欢的人每次都是秒回的,甚至发信息到一半都不舍得中断而延误了洗澡或者吃饭(还曾经带手机去浴室边洗边伸手发信息)。

但是明明是我自己选择秒回的啊,我完全可以调整自己的心态,痛痛快快地享受一个放松的热水澡,吃一顿大餐,然后闲下来再跟他聊天。要是等我回来他没空了,那就等下一个双方都闲的时候再聊咯。

我有多喜欢你,你就必须得多喜欢我吗?
我以什么样的方式对你好,你就必须得以同样的方式对我吗?
并不是。
我不应该指望期待你的改变,而是改变自己:少喜欢你、多喜欢自己一点。
或者干脆认识到:付出是我喜欢你的方式,不再期待你的回应(这一点很难做到)

阶段性测试:什么时候做到【给他发出信息后,不再抱着手机每隔三秒检查一次他有没有回复,而是经常想不起来自己刚给他发了信息,什么时候想起来就看一下回一句,完了转身继续专注做自己的事情(不管是工作、学习、吃饭、洗澡、看书、逛街、睡觉还是干嘛)】就可以给自己发一朵小红花了 :)

5. 了解自己真正想要什么、需要什么,为自己负责。

有人活了大半辈子都没搞清楚自己究竟想要什么,糊了糊涂就这么过了。这里需要的是一个寻找自我、了解自己的过程。

所以很多人说没找到自己之前,没法儿找到对的另一半。搞清楚自己到底是一个怎么样的人?一生中最想追求的方向是什么?我想要的是我需要的吗?爱情、婚姻、家庭、事业在自己的生活中占多少分量?如果必须牺牲一项成就另一项,最舍得牺牲什么?

这些问题看似简单,可是真正想要搞清楚答案却没那么容易。自己的心态也会随年龄、阅历的增长而改变,需要时刻与自己对话谈心。

越了解自己,作出会后悔的抉择可能性越低。

我认为在作出重要决策时,永远都应当首先考虑自己的需求,其次才是任何的别人。这不是自私,是自我获得幸福的法则。

比如我不会为了男朋友而影响自己的学业、事业选择,不会为了他而去哪里上学,也不会为了他而留在哪里工作。我只会选择对自己最有利的选项,在对自己产生的利益同等的条件下,我才会考虑别的因素。

不做出自我牺牲就得分手怎么办?那就友好分手大家还是朋友。以后有缘再续前缘挺好,无缘各自安好也挺好。

结合前面说的,我十分清楚自己的需求,爱情只占我的四分之一,我不会牺牲掉对我更重要的部分而去维持一段其他因素都不确定的感情。

作出了选择之后,就要对自己的选择负责,承担选择所带来的后果。所以我坦然接受我的新事业或生活可能并不如想象中美好,也祝福男友获得了新的幸福。


———————————————————

这些点可能对于当前国内环境来说,听起来抽象难以实现。由于国内文化、社会、时代背景、男权等诸多因素的影响,其实很多人一辈子都没做到情感独立或是人格成熟,但也那么不好不差地走过来了。

用我心理医生的话说,不独立你未必不幸福。有些人还真碰上了一辈子任劳任怨任你依赖至死不渝就爱你一个的伴侣(我爷爷对奶奶,在另一个答案有写过)。可当代社会物欲横流,这种几率太小且可遇不可求。拥有真正独立的人格才是最佳的安全感,你一定会生活得更幸福。

我知道说起来容易做起来,我也是在一次次【实践,踩坑,再吸取经验,下次争取做得更好】的过程中练习。

与各位姑娘小伙子共勉。

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补充两点:
1)首先,不是所有的负面情绪完完全全都不跟伴侣倾诉,只是不要把全部负面情绪倒给伴侣,把伴侣当作苦水容器,这个度很难把控。


其次,负面情绪(emotions)不同于悲痛(grief)。情绪是暂时的、可控的,而悲痛是在遇到人生挫折时产生的正常的应激反应(比如生老病死、天灾人祸、亲人去世、失业等等)。悲痛一般不宜自行消化解决,建议寻求正规、科学的帮助。

是啊,如果真正做到这些点,爱情的确是没有那么重要了,问题是大多数人做不到。很少有人能够把爱情看作仅仅四分之一甚至更少,也很少有人能够实践获得幸福的法则。

这里讨论的是恋爱,婚姻的话就要另当别论了。

2)心理学方法掌握得当的话,其实自己可以做自己情绪的主人。

自己本身的负面情绪不会产生那么多,产生了自己立刻能够辨识,也知道该怎么处理。还没等到来得及跟别人说,自己可能已经化解了。

生活中不再有那么多不开心的事情,遇到困难从容面对,没有什么值得影响自己的心情。

3)这个问题也侧面说明了国内心理医生的缺失和不专业。心理医生不是得了病才要看,更像是导师教授,教你的是方法。我觉得每个人都需要心理医生,不止是心理疾病患者。

眼下是一个信息社会,人们每天接收信息的渠道太多,或主动或被动接收的信息量太大,难免会有这样那样的压力。再加上东亚社会普遍带给年轻人的压力,导致患抑郁等各种疾病的概率高居不下。如果天天把这些负能量和压力倒给自己的亲友伴侣,也非常不合适,这时候你就需要一个在生活中跟你毫无交集又具备专业知识的心理医生。(也有人依靠宗教信仰来疏解,下回有空再说)

心理医生的作用是以科学的手段帮助你正确引导情绪,在我看来就跟上课学习一门学问一样,我在心理医生处获得的方法,就像内功心法,在生活中自行加以练习,再及时跟“师父”反馈心得,目的是能够融会贯通、举一反三。以后即使离了心理医生,自己也能运用科学的方法面对人生困苦。师父领进门,修行在个人。

每次我见心理医生,她会问我本周过得怎么样,然后我把本周生活中遇到的烦恼具体地讲述出来,尤其是自己的心路历程,她一眼就能看出我的结症所在,然后提出一个心理学的概念或理论,结合我具体的实例给我分析问题所在,并建议我下次遇到相似的情况或情绪时,可以怎样处理。

不光是情感上,任何学业、事业、婚姻、家庭、性格,所有你能想到的能够波及你情绪的东西,都可以跟你的心理医生讨论。例如你的事业选择、与家庭成员的关系(我的医生也曾经一语点醒了我与家人的关系,解开了我多年的心结。)每个医生有自己的专长,有专门辅导儿童的,有处理婚姻感情问题的,有修复性格缺陷的。

国内现状还差得很远,据我了解即使大城市的心理医生都并不怎么专业,价格还非常高。国内全部自费,美国医疗保险报销绝大部分。

想想国内要是从小就有儿童、青春期辅导,也就不会有那么多“巨婴”、心理不成熟的成年人了。没有人点出来之前,大部分人是自己感知不到自己问题所在的。如果早有人“一语点醒”,人人都会活得更轻松愉快。
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33集团军司令 | 2018-12-2 22:34:09 | 显示全部楼层
不要美化或者神话爱情。

很多女生一旦陷入爱情,就觉得自己的生命已经找到了意义,自己的灵魂得到了归宿,自己的目标从星辰大海变成了厨房和爱。
她们就开始围着男生转圈圈,嘘寒问暖,三句话不离男生。
越是用情至深,收获的反而不是温柔以待,而是对方的不在乎和薄情。
后来男生烦了也就分开了。

听起来很残忍对不对?可是爱情哪有那么干净,爱情里面也充满了阴谋和算计。
是她们自己不能正视爱情的残忍。

爱情就是一种感情,他并不特别高贵。甚至就是一种需求,跟你饿了要吃,渴了要喝一样的需求。
世界上有两种拥有爱情还比较开心的人。第一种是她不知道爱情的残忍,还处于谎言包被下完美无瑕的热恋期,她还在傻乐。第二种是参透了爱情的不可信和不稳定,然后依然选择去相信他。
许多悲剧就是源于无知者的傻乐。
我见过最理智的一个姐姐,孕期跟我说:虽然不知道以后能走多久,但是这段时间他对我的关爱和照顾,足以滋养我的一生。
怀孕的时候女人是最需要男人的爱的,她还能如此理智,知道这段感情以后可能破裂,我很佩服。

你说你很爱一个人,爱的死去活来。你爱他的什么?
I love you not because of who you are,but because of who I am with you.
你爱的是他让你感觉良好,你是自私的。有时候他对你不好你也还爱他,那只是你有受虐倾向,你在享受痛苦。

不要贪,他爱你也不代表他全部的属于你。月亮你想有,六便士你还想要。太贪了一些,你不能什么都想要。
如果你理性一点分析需求,你会发现你们在一起可能是因为他对你外表和身体的渴望,而这种渴望如果不加强就会耗尽。如果没有另一个点去吸引他,那很快他就会腻了。这时候他的表现就是忙了。发短信回的慢,聊微信没时间,打电话在开会。他只是跟你交配的次数够了所以腻了。

所以爱情要继续长久的运行下去,要有战术,要有战略。不是你认为你们是真爱,就可以永远在一起。看起来很感人的忠贞不渝的爱情很多时候是因为有一方死的早。
爱情很多时候是交换需求,很多人说结婚之后爱情变成了亲情,那是因为爱情很多时候是荷尔蒙和性的吸引,很快会腻,换成另一种情感的安慰,半衰期更长。

不要以为他爱你就不会算计你,他的种种选择,比如生日的时候送你一个让你不满意的生日礼物,并不是他真的不会挑礼物,那是他各种权衡之后选出来的。
他不怕你生气,或者说他觉得你没有那么重要。

你们总说一些好男生得不到爱情?什么是好男生?根本不敢付出,不敢花精力。或者方法让人不喜欢。谁跟你们说努力了就一定有回报呢?这是公正世界假设的偏见。
不要用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰,他们追女生的方法让人反感是因为他们在战略方面懒惰了,你们看到的渣男可不懒,他们花样翻新。

这个世界上,阴谋和爱情可以并存。一个女人爱一个男人,她可能还想通过小小的算计弄一笔钱。一个男人爱一个女人,但他也在做好退场的准备。

爱情没有特别伟大。
你们看你们上一辈人,谁整天把我爱呀爱呀爱呀的挂在嘴上?并不是因为他们俗,他们被世俗磨去了追求真爱的勇气。
而是阈值高了,被打过脸了。
曾经以为无可替代的人被替代了好多次,曾经恋恋不忘的那些美妙时刻回想起来也越发平常,曾经的爱人目送她结婚生子心里再也不能泛起一丝涟漪。
他们就不好意思再叫嚣爱了。
他们都是实干家,遇到小三可以抛弃妻子净身出户的那种,你说他们不会爱?

知乎上有个问题『婚后遇到今生挚爱怎么办?』很多人在下面批评他,说他背叛了他妻子。一年前的我也是这样批评他。
后来我觉得我错了。我之所以义愤填膺,是因为
我把我的立场预设为妻子那边。是因为我渴望通过一个迷途知返的浪子的故事,来帮我强化对婚姻牢固的认识。不然我就会开始质疑。
但其实婚姻就是不牢固的啊。感情是善变的,戒指和誓词都不能保证什么。那只是我们的理想主义。
那个人,当年他爱上他的妻子,无疑是爱情。那后来爱上小三,就也是爱情。
爱情就是这么善变,不美。
你对他一万种好,比不上一具新鲜肉体的刺激。
你们看很多原配,挽回爱情的方式就是要么冲进整容院,一段失联之后焕然一新的出现在他面前。这种挽回,是新鲜的刺激。
要么是用过去打动他,喋喋不休的试图感动他,他想要了就给,他不想要的时候就忍,放纵他容忍他,听他的话。她们以为她们挽回了爱情,其实她们是当了性奴而已。
爱情就是这么龌龊,不美。
一段长久的爱情必定是一个人有受虐倾向的。

不过也不用绝望。知道爱情的善变,才能对症下药。
要是爱情毫无弱点,你甚至根本无从下手。
所以你得学着用脑子谈恋爱,爱情就是双方的博弈,你们有合作,但千万不要忘了,资源是有限的,你们也在竞争。
许多文学家把这种竞争包装一番,说这叫『经营』。
什么感情都需要经营,你还一言不合对你妈失望呢。友情、亲情、家庭都需要经营,这么想是不是好多了?
博弈的本质就是让步,虽然单方面你会让步你会吃亏,但从整体来说,你们是赢的。如果谈崩了,可是你们双输。
欲擒故纵、瞒天过海、声东击西、笑里藏刀、美人空城,古代智慧三十六计,放在现在就是为你们恋爱中的人准备的。

如果你觉得麻烦,你可以不谈恋爱啊。爱情就是庸人的避难所。孤独才能让人升华,爱情自己不能做成任何事情,是他激起来的欲望和痛苦让你做成的。有些人如我,宁愿把这个时间精力放在其他地方呢。爱情方面可以退而求其次,找个玩伴也挺好,没事别联系,有需求再聚。这种状态会让你稳定,稳定可靠是现代社会必须的品质。

我今天说的话足以让很多人从早上开始就不美好了。
但你们先不要急着反驳,先反思一下,你们之所以如此激动的为爱情辩护。
是无知者的盲目?还是看透爱情之后依然选择相信他?
后一种,我接受。


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更新:

来自评论区@梁宇:
明哲,是痴心已去的意思,这种失却是被褫(chi)夺的被割绝的,痴心与生俱来,明哲当然是后天的事。明哲仅仅是亮度较高的忧郁。——木心

无情,其实只是痛恨自己的深情。
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莫扎特_伦苏 | 2018-12-2 22:34:09 | 显示全部楼层
爱情是游戏。

剧情单一会乏味,技能冷却会嫌弃。
捏脸装备没关系,手法才是硬道理。

职业要互补,否则越了解破绽越多。
阵营要统一,否则每天都是无间道。

每天挂在一起,时不时就得手贱切磋。
如果各忙各的,任务会和别人一起做。

每个人都有队友,男男女女。
有的队友就只是一起玩游戏。
有的队友还想升华一下关系。
制止第二种队友的方法只有自己升级。

旅游是副本,不下不行。
下的好获得成就,下的坏惨遭团灭。

约会是战场,不下也不行。
打的赢可以插旗,打输了遭人鄙夷。

两个菜鸟打游戏,每天挂机都会嫌累。
两个高手打游戏,每天练级也不疲惫。

高手陪菜鸟打游戏,要有耐心。
菜鸟陪高手打游戏,要有信心。

情怀是挂,拿情怀打游戏通常容易封号。
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smile明哥1997 | 2018-12-2 22:34:09 | 显示全部楼层
1.
如果历经过太多次失望,就不要再去贪恋对方的好,会重蹈覆辙。

2.
内心的真实想法,一定要自己说出来,而不是等对方猜出来。

3.
最好的爱情,是两个人能势均力敌。

4.
不要在情绪激动时做任何重要决定,无论是分不分手,还是戴不戴套。

5.
爱情从来就不是一个人的事,不要爱得太过自我,沦陷自己不说,有时还会成为对方的负担。

6.
吵架时,不要为逞一时口舌之快而戳对方的痛点,恶语伤人六月寒。

7.
“跟我讲讲你的前任?我不会生气的。”这话是雷,要么是一踩就爆炸,要么攒上多长时间后再炸。说这话的是傻逼,信的,是大傻逼。

8.
如果一段感情只会让你越来越累,结局往往也会不尽人意,倒不如趁早了断。

9.
生活不止有爱情,事业、爱好、朋友、亲人都值得你花时间经营。

10.
不要因为感动、性欲、寂寞而去恋爱,伤害别人也伤害自己,得不偿失。

11.
爱情里没有绝对的平等。付出的多与少,动情的深与浅,都是出于自愿。不要为此斤斤计较,更不要为此去绑架对方的爱。

12.
人性经不起考验,有心思故意设置陷阱考验对方真心与否,还不如花时间想想如何才能避开这些潜在陷阱。

13.
给对方留够一定的空间、给予充分的信任,是对一份感情最好的尊重。

14.
分手后,对方爱与不爱,和你好与不好,并没有多大关系。不要妄想自己蜕变后就可以挽回对方的心,没意思,也不值得。

15.
既然已经分手,就不要再纠缠,大多数旧情复燃都是重蹈覆辙,何况破镜本身也难重圆,还是多少给自己留点尊严。

以上道理,可以听取,切勿盲从,别人的建议再好也只是别人的建议,真正谈恋爱的是你自己。

愿你的爱情里,既有轰轰烈烈的炽热,也有细水长流的温情,比心。
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依一雪 | 2018-12-2 22:34:09 | 显示全部楼层
谈了两个,现在第三个


1.想要经验?请一定要和优秀的人恋爱,第一个我和他在一起完全因为他好看。分手以后啥都没学会,还一身伤。第二个,理智成熟,博览群书。虽然没成,但在他身上我收到很多正效应。

2.手机能不翻就不翻,如果他强烈不给你翻。也差不多要完了。爱的基础是信任,女生也同样要让男生觉得你是信任他的。(现任手机加了我指纹,但我从来不无故看他手机,秉持对对方生活基本的尊重)

3.能不耍性子就别耍性子,通过耍性子博关注基本一定要完。

4.感情只要能沟通,就能长久,如果不能沟通,两个人没有合适的相处方式,尽快放手。每对情侣的沟通方式不同,但只要有合适自己的就好。

5.没事多夸夸自己男朋友。男生心里也住着小公主。需要很多爱和关心。

6.感情问题一定要和当事人沟通解决,不要和闺蜜等局外人讨论。你们的事,别人掺和的越少越好。

7.感情质量的高低不在于时间的长短,有时间的话两个人多干干正事,尊重对方忙于工作给予支持,毕竟大多数人都是普通人,如果真的爱他,应该和他一起进步一起创造未来,别什么都指望对方创造。最差最差也不要拖他后腿。节奏不同的两个人一定会分。

8.独立的人格,给自己和对方更饱满的爱。

9.人唯独优秀才可爱。
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不吃萝卜小兔兔 | 2018-12-2 22:34:09 | 显示全部楼层
1、感动 ≠ 爱;
2、爱 ≠ 随时感动你;
3、日久只会生亲情,生不出激情,更生不出爱情;
4、双方要有明确的,各自都觉得舒适的,个人界限;
5、尽早通过沟通和互动对对方的界限有大致的把握,不要只图自己高兴而轻易越界;
6、情感不是生活的全部,一半都算不上;
7、爱人 ≠ 情感垃圾桶,自己能化解的苦闷不用全部说出来;
8、不要以损耗自己来成全对方,也不要试图以损耗对方来成全自己;
9、自我提升没有错,但不要以取悦对方为最终目的;
10、没感觉别勉强,不要为了恋爱而恋爱。
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