女人恋爱中有哪些误区?

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男人恋爱有哪些误区? - 泡妞\n想提一个这个相关的镜像问题,但是说成“把哥”“把弟”都怪怪的,结果还是改成恋爱了……跟原问题一样,情侣,情人关系,类似于恋爱的关系都算在内(pic:John Holcroft)
已将镜像问题中“把妹”修改为“恋爱”,保留原问题描述。
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软蜜糖s | 2018-12-2 22:20:28 | 显示全部楼层
终于等来这个问题了。依我之见,这个误区是排第一位的:

在对方停止或不参与投入的情况下,习惯通过继续加大己方投入的方式以希望换来对方的改变。


——把这个误区扫一扫,知乎上大部分女孩子提问的感情问题都可以直接去掉了。
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灵棂 | 2018-12-2 22:20:28 | 显示全部楼层
最最开始的这里,我想说:女孩子一定要首先爱自己。爱自己是终身浪漫的开始。 恋爱中最大的误区就是不爱自己。

什么是爱自己啊?爱自己要先保护好自己。那么多人告诉你怎样对男朋友,有没有人先告诉你,恋爱的时候要怎么对自己。

他可能也在尽力保护你,可是他要是给你伤害,才是最致命的呀。

不管你有多爱他,面对伤害的时候,不能忍。你越是爱他,他对你的伤害力度越大。及时止损。

①一个不呵护你健康的男人,不值得爱。
②一个不在乎你感受的男人,不值得爱。
③不是所有前男友都值得回头。

没有劝分的意思,有些伤害可以避免,有些问题可以解决。如果没有办法解决,那么单身总好过将就。

女人要对自己好一点。

在这一点上,赞同我的男人绝对是好男人。

*以下问题请针对值得爱的男人参考。

我在恋爱中犯的错误很多,周围女孩也有很多办的不太好的事。很多经验和教训都是自己在生活中积累的。其实我觉得恋爱是一门学问,有形形色色的题等着你。假如这题错了,我改,“考后一百分”也很不错呀。

我有几条经验想分享一下。

一、矫情过了

知乎里好多人说我有“公主病”。在此之前,我已经改了很多了,以前更矫情。一点小矫情在情人眼里是美,天天矫情总耍小性子就没意思了。(“你总耍小性子就没意思了啊”男朋友原话。)所以知道什么是你能控制和他能接受的度,这点很重要。

二、太“懂事”

这不是我自己的问题,是我从朋友身上发现的。我从来没有太懂事过,男朋友也不离不弃。但是我朋友非常懂事,比如对象工作忙,“他说他不忙了会联系我”,她就不打扰他,很想他也不给他打电话发短信。一切以男朋友为中心,坚持不添麻烦,坚持为他着想。首先“一个中心”就错了,你都没有自我了,不首先心疼自己,你让谁心疼你呢?你是不给他添麻烦,他都帮别的女人解决麻烦去了。

三、过于相信别人的经验

把公众号、微博、知乎或者书籍上的恋爱“秘籍”当教条。适合别人的不一定适合你。你跟别人不一样啊,长的也不一样,性格也不一样,学历也不一样,关键是男朋友也不一样,就算男朋友都一样,但是男朋友对你的感觉是和别人不一样的。不是所有的恋爱都是一个模样。她说我不作不任性不无理取闹男朋友很爱我,我说我作我任性我无理取闹我男朋友也爱我,感情的事怎么能一样呢。那些经验都是用来参考的,别积极跟风。

四、盲目比较

微博上流行“男朋友应该知道的xx件事”,朋友圈疯传“嫁人当嫁xxx”,闺密男朋友又给她换了新手机,同学被土豪求婚还送了套房子……你开始念叨,她男朋友吧啦吧啦吧啦吧啦,言下之意,我也想要,你怎么不给我,你怎么做不到,瞧瞧人家男朋友。你知道吗,你这样在伤他自尊啊。
那你怎么不看看人家女朋友?你有高圆圆漂亮吗?就算虚构的小说里,多金帅气律师何以琛喜欢的赵默笙,也是一个白富美,她的起点身份就是“市长千金”。
假如你男朋友说“瞧瞧xx女朋友,又漂亮又温柔”,你什么感觉?
“别人家的男朋友”是别人家的,她男朋友很好,我的也不差。

五、想当然

男朋友就应该陪我逛街,给我买包、买衣服,就应该知道我哪天来事儿,就应该……那跟“女朋友就应该跟我上床”“女朋友就应该给我洗衣服”“女朋友就该做饭”有什么本质区别吗?


六、跟别人暧昧不清(包括男闺蜜)

这一点是禁区,任何一个爱你的男人都不能忍。

七、不懂尊重

有可能双方都不懂尊重。“女朋友被反复示好,该不该删?” “男朋友被反复示好,该不该删?”,其实删不删真的不是你说了算,删不删也不要紧,你威胁他逼迫他还可能适得其反。首先要先尊重他吧,尊重他的社交自由,并不是说同意他出轨或者搞暧昧,而是发自内心的尊重他是一个独立的人。还要尊重他的父母,朋友,兴趣爱好等等。

八、幻想

你喜欢的是一个人,还是心里的一个影子?
如果你喜欢的是这个人,那么你会对他的行为举止和各种缺点有个准备心理,这样两个人之间出现了问题,也会容易解决。
如果你喜欢的是你心里的一个完美的影子,那么你以他为蓝本,已经勾勒出了他的一举一动。可是那并不完全是他啊,他没按你心里设想的那么做,这时候你就会患得患失,甚至有点神经质。这样你觉得他不符合你的期望(或者说你认为他变了),男朋友也觉得你在无理取闹。
你爱的是一个真真实实的人,不是你意淫出来的人。

九、执着于“前女友”问题

前女友绝对是女生心里的一根刺。但是既然已经过去了,不妨大度一点,别太执着于前女友这个问题,显得自己有风度,显得男朋友洒脱,还能减少对彼此的折磨和伤害。

十、不付出和付出太多

没有回应的感情不值得继续,付出太多的感情不适合发展。恋爱是两个人你来我往的过程。有点像“拉大锯扯大锯”的那种感觉-_-||
有一类主动付出型的女孩,她们为男朋友做了很多很多事,很有牺牲精神,按理说是很值得心疼的,但是咱们有句老话叫“上赶的不是买卖”,你太呵护他了,他可不一定把你看的金贵。(不是绝对的,但是大部分是这样。)
还有一类不付出的女孩, 没有人愿意光投资不挣钱吧。如果他为你做了很多,你欣然接受;你要求他做很多,他都照做了;但是你没有任何行动去回应他,只是在享受他对你的照顾,那你是不是有点过分啊?

十一、人格不独立和经济不独立

我们是独立的女孩子,不因为我谈了恋爱我就是属于谁的私有物品,我还是我,我们始终是两个人。
我们每天嚷嚷男女平等,但是生活中还真有很多不平等的时候。恋爱中还有很多人,请客吃饭和出去玩都是让男生一个人在花钱。我见过一个问题“男朋友不给买一个398的包,对他来说真的贵吗”,我觉得这不仅是在经济上要依赖别人了,在人格上也很不健全。

十二、指责前任和怀念前任

分手见人品。分手之后各种侮辱谩骂撕逼的行为,都是毁自己人品的行为。你当初怎么瞎了眼看上他的,你是怎么忍受他的,还不是在反面证明,你也很不行吗。你在指责前任的时候,现任内心:万一我们分手了,她指不定怎么骂我呢?
在现任面前怀念前任,并不能显得你有情有义。相反,现任会很没有安全感,也很没有成就感。你那么想你前任,你怎么不找他去呀?你在我身边干嘛?
你要是说:“我要像昔日的旧人道歉,因为我对新人胜过初恋。”那你男朋友倍儿有面子。心里美的冒泡泡。

我还有几个增进感情的小技巧:
A 包容他的小矫情
B 常夸他 如果不是真心的就装的自然点
C 给他说点小情话
D 偶尔给他惊喜的小礼物
E 私人空间
F 常常鼓励他

欢迎交流。

每个人对恋爱有不同的看法,我就说说我看到的一些现象。请勿对号入座。

Last but not least
♡为我点赞的姑娘都是值得爱的。
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蒙牛是不是爱我 | 2018-12-2 22:20:28 | 显示全部楼层
看了很多知友的答案,很多答主提到了“要独立,要爱自己,把握好相处的尺度”,告诫大家在恋爱中不要过度依赖。另一部分答主则提到了不要“太懂事”,不要因为想变成一个独立的人就隐藏自己的真实诉求,反而将亲密关系变得过分疏离。的确,在这个社会中,无论对于男性或女性,“独立”的价值都在越来越多地获得肯定。很多人认为,只有无论在物质层面还是在精神层面上,都能够做到完全的“自给自足”才是“强大”的。然而在恋爱中,以上这些都属于不适度的依赖——过分依赖和过分疏离一样,都是需要警惕的误区。我们来详细说说恋爱里关于“依赖”的误区。

什么是适度依赖,什么是不适度的依赖?

来自美国心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰德在《关系:适度依赖让我们走得更近》中写道,在如何处理“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态上,人们可以被分为三种不同的关系类型:适度依赖,消极的过度依赖,和障碍性疏离。简单来说,适度依赖就是在“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡;而另两种状态则是不平衡的。
而每种关系类型的形成,都源于我们从童年开始就发展出的依恋类型“关系剧本”(即关于“别人会怎样对待我们”的信念,以下会在每种关系类型中展开叙述)。
1. 适度依赖者:
作者对适度依赖给出了这样的定义:“适度依赖是这样一种能力,让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。”也就是说,适度依赖让我们自信并充分地信任他人,不恐惧暴露自己的脆弱,懂得求助,同时最终是自己决定自己的人生,依然保持自己的自主性。
一般来说,能够做到适度依赖的人,在依恋类型上往往是安全型的,他们平静而自信,认为他人可以信赖;他们的关系剧本是相信“有人会在我身边”,相信自己是有价值的、会得到照顾的。
然而,做到这样并不容易。除了适度依赖以外,更多的人处于两种不健康的关系模型中:
2. 消极的过度依赖者
过度依赖是一种依附性的关系模式,通过依附他人,来逃避生活的挑战他们总是致力于和他人保持联系,即便在面对他人的轻视和伤害时,也很难、甚至是不可能放弃依赖。
过度依赖的人,依恋类型往往是痴迷型(也被称为焦虑型),他们随时随地都会害怕照顾自己的人会离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”,认为如果没有其他人,自己就无法生存。这种剧本既有可能源自小时候被过度保护的教养方式,也有可能源于过于严苛、循规蹈矩的教养方式。
一般来说,过度依赖的发展阶段分为四个步骤:1. 自我否定,想象自己是一个软弱无能的人;2. 渴望被保护,同时恐惧被遗弃,这种焦虑、恐惧感越来越强;3. 焦虑和恐惧使他们开始以他人为中心,不惜一切代价地取悦他人;4. 最后,会导致自我分离,即自己与自己分离——因为过于关注别人,而忽视自己的愿望和感受
过度依赖也分为不同的类型,他们通过不同的模式来表现自己的过度依赖:
·无助型(不成熟模式):通过夸大自己的脆弱,表现得孩子气、需要关爱、容易受挫、经常哭泣,来维持和他人的关系。
·敌意型(控制模式):通过胁迫他人来维持关系。他们总是表现出马上就要崩溃、发狂的状态,以此来取得支配地位。典型的表达是“如果你离开我,我就自杀/伤害自己”。
·隐藏型(微妙模式):他们采取的方式是迂回的,比如伪装生病、过敏、编造经历等,使他人在不知不觉中陷入这段关系。
·冲突型(难以预料的模式):他们非常善变、反复无常,总在极端的过度依赖和短暂、表面的自立中摇摆。在“依赖”的时候,他们会表现出敌意型过度依赖的特征;在“自立”的时候,又表现出隐藏型过度依赖的特征。
3. 障碍性疏离
疏离的人不会让任何东西贴近自己,他们的人际关系是肤浅的、公式化的,总是在精神上拒人于千里之外。
障碍性疏离的人,依恋类型往往是回避型,他们回避与他人身体上和情感上的亲密。他们的关系剧本是“只能靠自己”,认为永远不会有人在需要时帮助自己,要生存就必须独立。这种依恋类型和剧本可能源于小时候亲近的人对自己疏远或者冷淡,让他们觉得没有人在乎自己,自己是不值得被爱的。他们看起来坚强而自信,实际上却孤独而悲伤。
障碍性疏离的发展也有四个步骤:1. 缺乏信任,即慢慢形成“他人是不可信的”的信念;2. 渴望距离,害怕被侵入,即为了让自己不失望和受伤,而拒绝接近和亲密;3. 采取防御性的行为,花费很多精力来与他人保持距离;4. 与他人隔绝越来越多地活在自己的世界里,无法建立满意的亲密关系。
障碍性疏离的人,也通过不同的模式来表达:
· 退缩型(羞怯模式):他们的社交焦虑非常严重,只有为数不多的看上去比较“安全”的朋友,除此之外不和他人交流;
· 愤怒型(挑衅模式):他们通过表现敌意,来保持距离。这种敌意也会转变为多疑甚至偏执,比如幻想别人在暗算自己,甚至会有辱骂和打人的情况。他们的愤怒实际上只是一种防御,用来掩盖自己的孤独和不安。
· 自恋型(自我中心模式):他们用幻想中的优越感作为避免和他人接触的理由。他们通过表现出比别人更聪明/更坚强/更好看,来合理化自己的疏离行为。和愤怒型一样,他们的自我中心也是压抑内心无力感的一种防御。
· 肤浅交往型(勉强为之的模式):这种人根本就不表现出疏离。他们一般都有很多朋友,甚至是数量庞大的朋友,但关系都非常肤浅,这些社会关系都只和共同的任务(比如工作)或爱好(运动等)为中心,没有任何情感深度。和这样的人交往在一开始很开心,但很快你就发现关系无法深入下去。
1992年,作者在美国实施了一个涉及几百个样本的调查,发现有约30%的人在生活各方面表现出过度依赖;超过25%的人表现出障碍性疏离。最快乐、对生活满意度最高、适应性最好的人便是那些表现出适度依赖特点的人;过度依赖及障碍性疏离的人则更容易患流感、心脏病、癌症等,而且恐惧、抑郁、成瘾等问题的风险更高,离婚率也更高。

过度依赖和疏离都是导致亲密关系的游戏和陷阱

不同的关系类型,会在亲密关系中有不同的表现。适度依赖的人会获得高质量的关系。高质量的关系往往有以下三个特征:开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。而对于过度依赖和障碍性疏离的人来说,关系不具备这种特征,作者将其称之为“关系游戏”
在关系的游戏中,关系是一种权力斗争,两个人都想要从对方身上索取更多,自己尽量少付出关系游戏通常都是由其中一方发起,另一方则逐渐卷入这场没被明确讨论过规则的游戏当中。
玩关系游戏的人常常使用的策略是“关系陷阱”。设计关系陷阱的目的,是为了让他人按照自己的想法行事,通常是一个人抓住了对方情感上的弱点,使对方若是拒绝Ta的要求就会陷入内疚;久而久之,内疚会变成愤怒和失望。
过度依赖的人和障碍性疏离的人,设计陷阱的方式不同。过度依赖的人,容易设计让别人承担自己不愿意承担的责任和压力。比如,他们可能会故意夸大身体上的小毛病以获取配偶的关心。落入陷阱的人可能会发现,自己总是要像家长一样,负责家里的所有事。
障碍性疏离的人,会设陷阱让对方放弃主动权,由自己来决定两个人的关系保持什么样的距离。比如,当伴侣想谈论一些两个人之间需要解决的问题时,Ta就会故意保持距离,并表现得闷闷不乐。掉入陷阱的伴侣会慢慢放弃主动权,不再提及让疏离者不高兴的事情,于是,关系中一些严重的问题就被掩盖了。
这里要说的是:恋爱中的问题并不都是你的问题,恋爱中的你,也不要把所有的问题都作为自己的问题,既不妄自菲薄又不掩盖问题,可能是比较好的处理方式。

如何识别和改变,建立适度依赖的关系?

那么,如果你怀疑身边的人有可能是过度依赖或障碍性疏离,该怎么办?可以通过你自己的反应,来识别对方是不是危险的关系对象。
下面这些问题,都可能由一个过度依赖的伴侣引发。
相互依赖。你被Ta的需要所诱惑,扮演了养育、照顾Ta的角色,花大量时间、精力去照顾这些“弱者”,甚至在Ta得寸进尺的时候,还会付出更多的关爱。
抵制依赖。你努力与对方制造距离,在情感上退缩。
权威主义。你用接管一切的办法来应对Ta,开始决定所有事情,设置规矩,主导这段关系。而这种反应只会强化依赖者的无力感和消极行为。
诋毁或贬低。如果你已经开始掌控依赖者的生活,你会看不起Ta,认为Ta懦弱、无能、幼稚,当贬低进一步发展,就可能产生精神上、身体上和性方面的虐待。

而如果你有以下这些本能反应,你有可能正和一个障碍性疏离的人在一起:
过度补偿。你加倍努力去接近对方,疏离的人却觉得自己被侵犯了,更加退缩,使你进一步感觉挫败和愤怒。
自我贬低。你可能会非常内疚,以为是自己造成了双方的距离,希望做一些不同的事情来“修复”关系。疏离的人感知到了你的不安,于是变得更加强势,更严格地限制彼此间的接近。
转移。从其他的关系中寻求亲密感,这种方式最大的风险就是背叛。
否认。不正面面对问题,而是找理由来说服自己一切都没问题,随着时间流逝,关系会好起来。这种否认消极感受会增加压力和生病的可能性。
幸运的是,作者发现,适度依赖可以后天习得。
我们在这里不介绍恋爱对象有问题该怎么办,着重介绍一下如果自己是不健康的依赖类型,该怎么办?
在做出认识和改变之前,你首先要先明确以下几点,真正地理解“适度依赖”:
1.你需要把所做的事情和人本身区别开来——你的行为,并不等于对你这个人的定义。寻求帮助并不等于无能,也和缺乏安全感、不成熟、失败无关。在依靠他人的同时,你也可以是自信、能干的。
2.寻求帮助不是为了逃避挑战,而是为了学习和成长。
3.求助需要有方法,让被求助的、被依赖的人也很愉快,而不是有一种“被套住”的感觉。

当你真正做到适度依赖时,你就能“学会平衡亲密与自主,请求帮助而不感到无能,与其他人建立联系,而不在这个过程中丧失自我”。对适度依赖的重建过程是变化的、不可预测的,它“充满了意料之外的收获和令人沮丧的倒退”,但不管进展如何,你都要学会享受它。
以上。关于“依赖”的误区,你有过吗?
原文发表于:想变得强大,你要学会依赖 | 测试: “适度依赖”让关系更紧密
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33集团军司令 | 2018-12-2 22:20:28 | 显示全部楼层
谢邀。

除开老生常谈的那些,说个并不是所有人都认同的误区,即『太看重或强求最后的结果』。

我的理念是——恋爱是为了当下每时每刻都快乐,而不是为了可以永远在一起。

女人在恋爱中很喜欢畅想两人的未来,从而导致杞人忧天想太多。

比如说女人天性多疑爱猜忌,一个眼神的冷落就会怀疑:你是不是不喜欢我了,是不是爱上别人了,是不是准备抛弃我了呜呜呜呜……

这种个人单方面产生的猜忌来源是“安全感的缺乏”,而对一段感情没有安全感的原因无非就是,“怕对方离开自己,怕不能和对方继续走下去”。

包括上面 @李越提到的性,很多女人将其作为一种资本,且在恋爱过程中非常纠结何时使用且如何使用才不亏。追溯一下原因,大概想法也是,“现在跟他上了床万一以后分手我就亏了”。

这里面暴露的心态依旧是安全感的缺乏,“怕做了之后对方不珍惜自己,怕不能和对方继续走下去”。

所以,
如果你根本不怕对方离开呢?
那你还会不会没有安全感?

有人会反驳我说,『怎么可能呢!只要真心喜欢就会在乎啊!不在乎对方是否离开那你根本就不爱啊!』

非也非也。

我说的“不在乎”不是感性情绪的不在乎,这玩意儿你也根本控制不了。我说的是,理性思维的不在乎。

简而言之,当你独立而理性地看待这份感情时,不要代入太多对未来的憧憬与幻想,不要理所当然地认为彼此从现在开始就从属于对方了,也不要太把男人的海誓山盟当成肺腑之言,既不要觉得对方离不开自己也不要觉得自己离不开对方。

那么,这样做的好处是什么呢?
我会更珍惜和把握现在。

我会对他更好一点,舍不得动不动就闹情绪搞冷战,因为我不知道未来是什么样的,所以我只想珍惜现在。

我会对自己更好一点,不会让自己太过迷失和依赖,因为我不知道未来是什么样的,所以我只想把握现在。

这个论调听起来有点悲观,其实不然。
“我不知道未来是什么样的”,这是基于现实的客观认知,但并不代表我就不乐观不为之付出啊。

我会希望两个人并驾齐驱,携手并进,在相爱的时候认真爱,用力爱。

对未来有所希望,但每一刻都是为了现在而努力。
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暮欷 | 2018-12-2 22:20:28 | 显示全部楼层
大部分女人的误区是:

无法接受男人不再爱自己了

男人爱的消逝,和女人付出的多少无关,和女人的容貌变化无关,和男人是否有新欢也无关。

很多女人都无法接受男人已经不爱她了的事实。这也是为什么在分手的时候,男人要拿各种借口,比如“我爸不同意”、“异地太辛苦”、“我们性格不合适”等等借口。男人不是不愿意说出“我已经不爱你”的事实,只是因为女人普遍不愿意接受男人说“我不爱你了所以我要分手”。于是,男人只能用上面的借口来分手,让女人会觉得好受一点。

讲真,很多时候,女人是更喜欢谎言而不是真相的。即使男人都不想说谎了,女人都会主动自己骗自己。

@CalistaWang的答案写的很清楚了。女人,请别骗自己觉得他还爱你,好么。

附注:在任何一段感情中,无论男女,都有爱的权利,也有不爱的权利。我并没有认为被甩的人就活该倒霉,我只是想说,对方不爱你了已经是一件悲伤的事,及时止损是最好的选择。妄图用更多的付出来道德绑架对方,只可能让对方在短期之内不方便离开你,但不能真正挽回对方的爱,而且只会让双方在今后遭受更大的痛苦。
甩甩头发,转身就走吧,这个世界,还有很多人值得你去爱。
爱情中,没有那么多不甘心
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夏利玛服装 | 2018-12-2 22:20:28 | 显示全部楼层
不是长的好看就不会被分手,不是性格好就不会被分手,不是家有钱就不会被分手,不是工作好就不会被分手,不是学历高就不会被分手。所以,你在意这个干嘛,这玩意你努力做好自己,努力工作生活,不乱搞,对他有关心,有点依赖,多些陪伴,就行了,其他的看命。
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a7b1513 | 2018-12-2 22:20:28 | 显示全部楼层
bo姐恋爱过几次,虽然不能说是阅人无数,但是由于每一次都很投入(对啦,受伤了也拦不住下一次继续投入),加上天生爱揣摩总结,因此以下的答案,可以说是bo姐的呕心沥血之总结,每写一条都能浮现出血淋淋的案例画面,特别诚意十足,掏心窝子奉上。

首先说个前提,凡是觉得靠技巧的恋爱方式都不是真爱的,下面也不用看了。
恋爱就像是烧菜,你对美食是真爱吧,但让你靠着这股子真爱,你就能做好菜了?完全靠天赋不经雕琢,有可能一辈子都是黑暗料理产出者,但无论天资如何,只要肯多留意和操练,做出60分的菜还是不难的。恋爱本来就是相处的艺术,是艺术就要有技巧。好吧,下面咱就说几个技巧上的误区:

好姑娘就不能作(zuō )?
好多人都告诉姑娘们:女人啊,你不能作,你一作,男人就跑了。于是姑娘们领了圣旨端端儿坐着,扮得一手懂事、乖巧、听话、贤惠的正室范儿。
但是人类是有天性的啊!天性!谁装久了不憋屈啊?谁憋屈久了不现原形?这时候没忍住,来个大作,得了,前功尽弃。所以关于这个事,bo姐的答案是:
该作作!为什么不作!但要看场合有技巧的作!
他有正事的时候,做错事了你也先忍着,在心里拿小本本记上。等他闲下来,时间充裕,心态放松,杀他个回马枪,跟他说啥时候啥事惹你不开心了,重点不是指责他,而是与他“分享”你当时的心情,什么“心里一紧”、“强忍着哭“什么的真实感受都要上,然后告诉他你忍到现在不容易,然后什么粉拳上去捶一顿,要求他道歉一百遍,撒气撕一百个扇子这样的事,现在都能做了,因为时过境迁,你男票首先知道你当时没发作是懂事的了,其次知道现在你作是撒娇能哄好,就能开心的耐心的陪你作了,何乐而不为。

女人要经济独立,不要靠男生!
老有人说,姑娘们一定要经济独立,不然容易对男人产生依赖感,容易让人看不起;然后很多姑娘就误解了这句话,于是约会也aa、房租也aa,出去玩也aa,时时刻刻表现出一副“老娘我自己有钱,跟你在一起不是占你便宜啊”的样子
姑娘你搞这么清楚,你中国合伙人啊?拜把子呢?
恋爱是互相给机会,不是比武呢,人出一招你拆一招。
就算你想表现出来你特独立特不物质,也有一百种更好的办法来表现吧?他请你吃顿西餐,你就请他吃个日料;他给你买了瓶香水,你就送他个剃须刀;他给你给了点零花钱,你就买上好食材给她做顿好吃的,让他觉得——他对你的好,你收了;你对他的好,一点儿也不比他对你的好廉价。
跟你们说啊,经济独立这事,不要外化,要内化;
啥叫外化,就是时时刻刻表示出我一个人也可以,那男人找你图个啥?一点成就感都没有;
内化就是默默赚着钱,对自己好,哪天分手了也不至于同时失去精神依赖和经济依赖。
说这话的人,原意估计也是这样,被各位新时代女强人们解读过度,活生生上演一出现代列女传。


患得患失和爱吃醋都是不够自信的表现!
先说结论:屁话!!!谁说的过来我烧死ta!
患得患失多出现在恋爱初期,双方对于感情和关系还不够确定,对对方的行为模式还不够熟悉,因此出现很多不自主的脑补行为。这种行为,人类靠理性很难控制的好么?就是这种患得患失牵扯着双方的行为,让对方在一次次试探和表示中了解到什么是雷区、什么是有益于双方关系的举动。
患得患失是一个给双方定规矩的过程。要是珍惜对方,知道自己哪些行为会让对方不安心,就会主动约束和规范自己,以达到让对方安心的结果。缺少了这个过程的恋爱,恐怕是为了形婚或者政治婚姻吧。
再说说吃醋这事,我自信和我在意你是可以并存的两码事,吃醋代表我在意你,自信到可以对对方完全不吃醋,那叫自大,叫目中无人。
爱情的本质涉及到独占欲,独占欲就是不愿意与他人分享,就是一切都是我的是我的还是我的。
这个时候你跟我谈美丽大方自信乐观定能胜天?那这恋爱没法谈了,简直就是心智和毅力的较量。所以姑娘们,不要压抑自己的天性,该患得患失就患得患失,该吃醋就吃醋,但是别忘了及时告诉你的男票,你这样是因为在意他。
但你们也不要闹的太过分,无中生有,疑神疑鬼,不然bo姐跟你男票一起削你!

先说到这里,赶个活儿去,空了继续说~~
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坠Angle的眼泪 | 2018-12-2 22:21:04 | 显示全部楼层
自以为懂事,情商高的女人在一段动了情的关系中,总能对对方爱敷衍的行为视而不见,选择性屏蔽与眼瞎。作为助攻和帮凶,把他明摆着的的冷落疏远,套上“他很忙”的借口,并告诫自己,不能任性成为他的困扰。

对自己接连自我催眠,自作多情,自欺欺人三大洗脑,耗着这段根本注定没有结果的关系。

为什么就不愿意面对现实呢,
明摆着他就是对你失去兴趣了呀!

在电影《He's Just Not That Into You》中说到过,当你喜欢的人突然变得格外的忙,一天24小时回信息不超过十条,每次都以“刚刚在忙”作为借口,

女生总是会开始问身边的人:
为什么他没给我发信息?
为什么他不来找我?
为什么他突然就消失一整天?

身边的人总能给出各种各样的答案以安慰你:
他是太爱你了。
他忙于工作,为了你们的未来。
他只是比较害羞,不知道怎么联络你。

但事实是,
他只是不想找你。
他只是没那么喜欢你了。仅此而已。

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电影《He's Just Not That Into You》中Gerg说过,在整个人类历史进程中,任何一个男人都会为了接近你而不在乎断送“友情”。

他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你。
他唯一“害怕”的只是他对你是那么“无动于衷”。
他不会不知道怎么联络你,
手机,email,IM,SNS, twitter......
他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你,
除非他不想找到你。


有多少情感都是这样。
开始时掏心掏肺地爱你的那个人,
在某一天突然就不见了。

你24小时攥着手机,
一看到通知就期待着是他。
终于等来他的回复,一句“嗯,我有事忙去了。”
可是他明明每晚还在打LOL,
喝酒蹦迪刷微博打游戏一个不耽误。
他的时间唯独不能花你身上。

他不是真的变忙了。
他和以前一样“忙”。
他和以前一样愿意挤出时间去陪一个人。
只是那个人不会是你了。
因为他已经没当初那么喜欢你了。


以前不知道男生打DOTA到底是个怎么样的节奏。
闺蜜跟男友讲话的时候,在半夜,大概以一秒不停的速度我们两人来回发微信发了几百句,
突然他说,“我DOTA死了无数回了,
队友全在骂我怎么这么菜,
对不起,我先把这局打完,再跟你聊好吗?”

她当时真的被吓了一跳,
她说,“他们不都说男生打DOTA LOL的时候能接你电话都对你是真爱了么,
你这怎么还能看手机打字回我?!
还回了这么多条?!”

他说,是啊,所以我一直死啊………

她都不忍想象那场面,让他赶紧去玩,别回了。
那一瞬间真的暖到不行。

【爱你的人,
哪怕在洗澡,都能擦干了手回你的信息。
不爱你的人,
他能一天24小时都在洗澡】

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“忙”不是不爱了的挡箭牌。
如果不爱,不如趁早离开。

我喜欢你,不图你的钱,不图你的外貌,不图你的家境,我只是想要你多一些的陪伴,有那么难吗?

梁朝伟说过: “男人爱你,你就一定能够感觉得到,如果你想起的只是他给的不安,那么其实他没那么喜欢你。”

我可以理解你的忙,
但我不能理解你可以去聚餐喝酒游戏,
却连一分钟回信息的时间都抽不出来。

我能接受在你工作时不打扰你给你空间,
但我不能接受你的忽冷忽热,你一次再一次以“忙”问我借口的推脱。
你给过的那些一本正经的承诺,无一兑现,遥不可及。

真正喜欢你的人,
不会忙到忘记找你。
如果忘记,
说明他根本不在乎让你等待,让你失望。

最后发现 这篇文章男女通用
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刃魄 | 2018-12-2 22:21:04 | 显示全部楼层
以为嫁个老实人就会有好结局。
挺多年前,我认识的一个姑娘离婚了,她在电话里跟对方大吵,而后当着我们所有其他人的面崩溃大哭。
那时候我跟她尚且不熟,目瞪口呆的看着这一幕,不知道发生了什么。
其他人偷偷拉我过去说:她老公要跟她离婚,两个人在争抚养费多少。
而后又有人告诉了我这整个故事。

这个姑娘原本读大学的时候有个男友,两个人感情很好。可是父母不同意,于是让她分手,不同意的理由也很奇葩,潮汕男人靠不住!
讲道理,这是我见过的最牛地图炮。
然后姑娘就分了,分了之后,父母让她嫁给了一个他们觉得不错的老实人。
虽然我不知道她父母到底是怎么看出来对方老实的,但反正他们给他下了这样一个结论,然后两个人见面了几次,不到半年就结婚了。
结婚之后这姑娘每天回到家里她不做饭,不洗衣服,冷着脸对老公,干点家务不情不愿,凭什么你不干?
每个人都不是傻子,一个人爱你还是不爱你,大家心知肚明。

凑合着过日子呗,这姑娘是这么觉得的,但是她没问过她老公是不是觉得可以凑合着过日子。
没多久姑娘就生了小孩,再没多久男的就出轨了。
他在机场工作,机场的姑娘们很多都挺漂亮的,他开始频繁的出轨,提出离婚。
姑娘不同意离婚,但是她监控她老公,隔着门偷听她老公又在给谁打电话,可她还陪他去看了两次性病。

我那会还年轻,真的不能理解这种种矛盾之处。
我问别人:这样她还不离婚?而且她不离婚也不闹,那她老公不是应该家里红旗不倒外面彩旗飘飘么?为什么还要离婚?
讲这件事给我的人直接笑了:为什么不离?你愿意回家对着一个冷冰冰的毫不爱你只把你当提款机的人么?谁都追求正常的夫妻模式,他要离婚,当然是要跟别人组成正常的家庭,回家有人寒虚问暖有人关心体贴啊!
我恍然大悟。

我相信,在你们的生活里,也一定不缺少所谓的嫁个老实人,最后发现对方一点也不老实的例子。
是对方真的不老实么?她父母的眼睛真的不好使么?
是,也不是。

在之前讲《亲密关系》系列的时候,我们曾经提过这件事:不要过高的估计对方的道德感,普通人的道德感并没有你们想象的那么高,最起码道德感不足以让一个人去维持一段痛苦的婚姻和感情。
老实人恐怕未必老实,但同时也可能是他无法继续老实下去,那对他太痛苦。
为什么许多听了父母话的孩子最后跟自己不想结婚的人结婚了,然而都过的很痛苦?
问题在于你认同了父母的选择,很多时候是替父母去完成婚姻。然而鞋子合不合适只有自己知道,某种程度上来说,人最难勉强的就是自己。

在她的潜意识里,根本无法真正的替代父母去满意一个人。
她不愿意离婚,是因为她不愿意违背父母的选择。
可是在潜意识里,她清楚地知道,她无法勉强自己去跟这个男人共同组成家庭,更无法勉强自己去用对待爱人的方式去对待他,她不甘心,所以她行为和姿态上处处传达出抗拒。

而当她向对方竖起长戟号角的时候,对方也会毫不迟疑的予以还击,这就是为什么那些所谓的嫁给老实人的姑娘们最后并没有得到好结局的原因,她们将对于对方的不满意,这是一段凑合的婚姻等等通过情绪表达清晰的传达给了对方,并且认为对方应该对自己的下嫁充满感激。
可是很遗憾,事实从来不是如此的。在感情中,从来都是一报还一报,没有不报,只有时候未到的。
…………
纠结老实人几个字的真多,我写这三个字的原因是当初她说她嫁他就是看上了他老实。
全家都看走眼,是老实人是戏精么?
我想未必,毕竟他不老实的代价也挺大的,150平的深圳房子及车位都给了女方,哪怕是当时的深圳,这也是一笔不菲的费用,还要同时支付抚养费,几百万没了。
但是他仍然出轨离婚了,而且哪怕净身出户也要离。

有人说为什么两个人没感情还要结婚?
在现实里你们没见过这样的?条件合适啊!这种不要太多,很稀奇么?
我写这个回答就是想说,很多人就是觉得凑合凑合一辈子得了,但凑合两个字特别难!
人最难违背的就是本心。她觉得自己屈服了,实际上她心里根本就不服啊,于是方方面面就会表现出来。所以,不论娶嫁,都要找自己喜欢的,否则两败俱伤。

至于评论里说恋爱里的女人智商为零,感情的事就要听父母的,父母比你有经验,你不相信父母相信没认识几年的男人。
我只能说,但凡是我看到的感情里的事不相信跟自己床头床尾的那个人相信父母的,还没有一个有好结局的。
不说婚前了,单说婚后婆媳问题儿子站婆婆立场,以及女儿站自己爸妈不是站老公的,夫妻俩能好才见鬼了呢。
父母有经验更是荒谬,父母那一代有几个是自由恋爱的?他们有什么经验呢?看儿媳妇还是姑爷的经验?
都没有,他们有的是自己婚姻里的经验,可是你结婚的对象并不是他们婚姻里的那个人了啊!
对象都换了,经验还管用么?
更不论上一代父母里有多少人是恩爱到白头的。
若是这种倒也罢了,至少有夫妻和睦相处的经验,可实际上多少人是吵吵闹闹了一辈子凑合着过的,他们把对于对方的不满全都投射到了下一代的婚姻里,跟望子成龙也没差多少。小学没毕业的人能指导你考985?因为他们有读书的经验?他自己都没读明白啊!

你可以参考父母的意见,但是如果这个意见跟你自己想要的不符,你要坚决的说不!
认为父母有经验所以要听他们的,连跟自己过一辈的人都要父母给选的,这样的人不适合结婚,应该跟父母在一起过一辈子。如果一定要结婚,请在谈恋爱的时候就清楚的告诉对方,我爸妈看中了你,我们结婚。我爸妈没看中,我们就分。
我想对方大概率会告诉你,人长脑子是用来思考的,不是用来听话的。
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中强 | 2018-12-2 22:21:04 | 显示全部楼层
事实上,一个心智正常的成年男性不太会做(心里喜欢你但是假装不喜欢你)这种事。
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灵棂 | 2018-12-2 22:21:04 | 显示全部楼层
不要把性当做奖励机制。

比如说今天你洗碗你做饭你做家务,我才让你上老娘的床。
比如说今天你给我买个包,晚上老娘才好好奖励你……

你自己先把自己物化,就别怪将来男人把你当物件。
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貔貅MM | 2018-12-2 22:21:04 | 显示全部楼层
很多误区你就算没有见过、实施过,也听过了。
认真想想你上次是如何分手的,就知道误区在哪里了。
很多“不知道”其实是不想面对罢了。
人很难承认自己很差,也很难承认自己失去独立、成为疯子,爱情往往可以让你变成那样。
清醒之后,设置好你的行为准则。

一些很初级的问题,身边人都可以给你答案,根本不需要知乎。
谁还没几个分析能力强、喜欢瞎掰的朋友呢。
我比较担心的是,难度比较大的问题。
比如我今天提问的,明知没有未来,却还在一起,这可比“恋爱有什么误区”难多了吧。
这种难度的问题,总是会众说纷纭。
A说,你应该自己喜欢就好。B说,现实一点吧。到头来,你自己都忘了到底是不是喜欢他了。
而且你还会怀疑自己,简直是晕头转向。

还比如我答过的,如何和妹子聊天。
多么初级的一个问题,很多人说,你能不能写一点高级技巧。
其实,所有的高级技巧都是针对“个人”提出的。
没有什么通用法。
能写出来的通用,只能是一般法。

成年人的爱情,说到底,是需求。
对方需要什么,你能给予什么;你需要什么,对方能给予什么。
一旦需求吻合,在一起的机率是非常非常大的。
双方深知对方的需求,也就不会随便踩雷。
“明明知道你不喜欢这个,还硬要你去尝试”就不会出现。

很多人并不清楚自己的需求,自然也就无法知道对方的需求了。
不如,一开始就说清楚,或展示清楚。
有一部分人的恋爱开始后,还在猜,还在琢磨,是很累又无用的事。
情侣都不正常沟通,谈什么恋爱?
知道需求之后,不要自己在那里YY,还要进一步沟通。
万一没有未来这事,是你自己觉得呢?对方有没有有所保留,有没有可能为了未来努力或不努力,你们沟通过吗?

就像很多人喜欢恋爱博弈一样,觉得乐趣无穷。
其实呢,能坦诚的跟你说,嘿,我需要我们的未来,是多么值得欣慰的一件事。
那些不管不顾拉着你走的人,反而要三思。
多么自私呢。

作为一个单身人士,我也不知道两个人的未来会以何种方式呈现。
我如果坦诚的告诉对方需要什么,我想这是一个很好的选择方法。
你在选择,对方也在选择。
多给他人一点机会,也请你口齿清晰的表达自己。

以前,我以为不在一起肯定是因为不爱,就像他们总说,那是你踩了误区,所以不爱你了。
现在,我知道不在一起很有可能是需求不符。也许本来你就会踩,因为你根本不知道雷在哪里。
而没有需求,再爱那也只是荷尔蒙。
你细想一下,你喜欢一个人,是不是他正好和你很合得来?
这就是你的需求。

所以,从今天起,好好吃饭,好好聊天,好好表达。
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坑货峰 | 2018-12-2 22:21:04 | 显示全部楼层
据我发现,凡是略微有点姿色,又比较作的女孩子,都不是单着的。

真奇怪。

下面我要说的,只有少数知书达理,秀外慧中的高品位人类才会赞同

1. 让你猜
我发现,很多作的女孩子都是被脑残小说和电视剧惯的,猜你妹,要什么不会直接说啊

2. 贪心
什么都想要,要对方有钱,有颜,还对你死心塌地,爱你爱得死去活来,恨不得每天为你哭一百遍,打下江山任你践踏,你是西施还是奥黛丽赫本?

3. 一味索取不懂奉献
作为男朋友,不应该陪我吗?
作为男朋友,不应该送我礼物吗?
作为男朋友,不应该给我花钱吗?
……
那请问你的男朋友在这段关系里得到了什么?

4. 将青春和肉体作为资本
不少数的女孩子认为,清楚和肉体就是最大的资本, 相信那套荒唐的“我最好的年华都给了你“的低级言论。
在你将自己的感情和肉体作为交换来开始一段感情的时候,你就失去了他对你的尊重。

你最好的年华,不是二十岁的容颜或身体,而是在你尊重自己,善待别人,坚强独立后散发出来的气息。
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鼯拢搔趿0da | 2018-12-2 22:21:04 | 显示全部楼层
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里说:
真正的爱情需要什么?需要两个人在一起是轻松快乐,没有压力。
我觉得太多女人犯的错误,就是不懂得这句话的意思。


太急切,太逼迫,总在拼命寻找对方爱自己的证明,以为自己是爱,其实只是占有欲,而且并不懂男人。
很多男人是慢热的,对他们来说,真正的感情是一个长久积累的过程。很多女人以为那种一见钟情的热情、那种每天跟随的哈巴狗样子,才是男人的爱。其实根本不是的啊,那是荷尔蒙而已。




分享10个在恋爱中,女人必须明白的道理,帮助“感情不顺“的女人们走出误区:


01找到自己,并不断自我暗示

你,必须是一个让自己喜欢的自己。
而不是一个觉得自己一无是处的自己。
你要觉得:自己聪明、有能力、有魅力。
而不是觉得:自己孤独、脆弱、需要爱。
找到自己的特点,并不断自我暗示,自己有多好。
有些人为什么总找不到自己?因为失败的恋爱谈多了,已经不相信自己。  


02学会交流,所有答案都在交流中

交流包括2件事:
第1件,倾听并回应对方。
第2件,倾诉自己。
如果对方说:你今天忙不忙?我刚刚吃完好吃的。
如果你只会说:不忙。
那么你是一个只懂得索取的人。
你应该说:不忙,下午2点就把活全做完了。你吃了什么好吃的?
这才是回应&倾诉自己。
而且,聊得多了,你也就有安全感了。  


03展现美好,掩饰粗糙

任何人都喜欢,散发着美好恬静气息的人。
没有人会喜欢,负能量粗糙鲁莽的人。
在相处的过程中,尤其要展现自己的淡定,乐观,温柔。
不要说脏话,不要抽烟,不要老是喝酒,不要太冲动,要稳定,要活得快乐的样子。


04别发脾气,委婉指出问题即可

大部分人都觉得,要发发脾气,让对方知道自己的厉害。
可是却忘了,脾气发多了,对方就对你失望了。
不要发脾气,如果不满意,就请委婉地告诉对方,他哪里做错了,应该怎么做。
这才是有效的交流与沟通。


05少质问对方为什么不回你消息

很多人会因为,对方不主动找自己,而生气。
也会因为对方不回复一条消息,而生气。
我要告诉你:你想主动就去主动,你想说话,就自己开话题。
有时候,对方只是主动久了,需要休息一下。
这时候,你去质问他为什么不主动找你,在对方看来是一件多么莫名其妙的事情。更不要说你因此没事找事了。
找他,请不要用“为什么昨天不回我消息”开场。换成“我今天看了部特好看的电影”开场。  


06千万别太快上床,上床请做好措施

等3个月吧。
或者说,等你对他人品有一定了解的时候。
这个问题说过无数次,又有无数女孩不注意。
第一面就上床?一星期就上床?
嗯,你自己做错的事,别来问我怎么办。
还有,上床不做措施的男人,你以为他是爱你?
醒醒吧,这是对你不负责。


07表达爱,用女人的方式

简奥斯汀说:将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子得感情,她也许就失去了得到他的机会。
男人也是人,也需要被爱。
你以为你表现得对他不在乎,他就会更在乎你?你错了。
他会因为你爱的回馈,而更爱你的。
女人的爱是怎么表达的呢?
给他回应,和他聊天,对他温柔,不对他发脾气,偶尔甜蜜的昵称,对他的微笑,对他的好奇心。
这是女人的爱,女人的爱,不应该是成天挂在嘴上的“我好爱你我好想你,那么你呢?”


08真实的你,最可爱的你

每个女孩都有自己的真实。
男人不喜欢做作的千篇一律的女人。
你的真实:可以是你的幽默大方。可以是你的善良。可以是你的富有文采。
用时间,让他去感受到你的真实,而不是做作。


09有一些男人天生不会甜言蜜语,天生被动

男人,并不是千篇一律的。
就像女人,也不是都完全一样的。
有些男人他就是不会甜言蜜语,就是有点被动。
你就以为他不喜欢你,就开始作。
错了,错了。
先学会了解他这个人,然后慢慢引导他。
告诉他,你喜欢什么样,他若是喜欢你,会慢慢改变的。  


10爱情不是冲刺跑

三个月搞定一个男人,让他对你死心塌地。
嗯,除非这个男人心理有病,才可能三个月被你搞定。
如果心智健全,绝不会这样。
所以那个心智不健全的人,那个目的性太明显的人,是不是你?
要知道,男人是习惯的动物。
时间久了,与你相处融洽,喜欢把事说给你听,那么其他女人就都是浮云了。
可是,你得给时间。
心太急,是所有女人感情失败的最主要原因。


微博:秋秋不响
公众号:秋秋不响
千万不要错过我,我是那个最关心你感情状态的人。
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