如何维护长期的恋爱关系?

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这可能是个世界级的难题。
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dengsukai | 2018-12-4 20:40:03 | 显示全部楼层
我和先生目前交往近九年,如今我们仍沉浸在热恋中,我称他为先生,仅作“某姓先生”之意。

一生百年,我仅有八年的恋爱史,不短却远远不能算长,尚且不足资格反对“感情久了一定会平淡”,但我确实不赞同这一观念,感情关系可以一直美好。
我想,用心经营就像一直给沸水保温,烧开的沸水不继续用小火温着也会慢慢变凉,长期美好感情关系的秘密也如此简单,贵在用心以恒。我自己是女生,所以只就女性的角度一谈,共勉。


附言:「请不要转载」有知友告知从微博微信公众号看到转载,因为内容中存在一点点个人信息,传太广会有不安全感,还请不要转载。如看到转载请知友们帮忙告知我,并毫不犹豫的点举报,谢谢你们啦~


——————————————————— 答案部分———————————————————
我们可以为所珍惜的感情所注意的地方:


摆正心态:
1.不控制彼此
他想跳槽,我不会因为我觉得不要去冒险而阻拦他。我要去留学,不会因为他还在国内而不去。感情是牵绊,不是捆绑,遏制变化发展,相处久了就会无趣。他买车选型号的时候、斟酌要不要买沪牌的时候,虽然我们意见相左,表述即可,不会去控制他的决定。做好自己,恋爱不是生活的全部,不过度关注并干涉对方的生活,也不要一味的向下妥协,沉浸于感动自己。
2.不限制个人爱好
不扭转对方的兴趣,兴趣对恋人带来的影响不是个人爱好那么单一,久而久之双方会保有新鲜感。比如我喜欢上多肉他喜欢龟了以后我们的约会地点就常常变成探索各个花鸟市场,和之前吃饭约会的感觉不一样。他有他的爱好,我有我的爱好,并不太相同。即使他外出健身的时候我只肯坐在家里假模假样的替他加油也无妨。他喜欢看动漫,我喜欢看纪录片,没事,别迁就,一个人电脑一个人iPad各看各的,时不时忽瞥。我泡知乎他上草榴,互相接触的时候仿佛打开了新世界的大门。
3.你有你的生活
不要猜想“他会不会不爱我了”“他不要我了怎么办”“他是不是外面有人了”,其实爱不爱是最不必去猜的,你连“好像不爱了”都能察觉得到,这么敏锐的洞察力,难道当他“不爱了”时你还能不知道? 他们的思维方式真的和我们不同,我们想到的,他们往往都无从理解。我们的推理常常是一根曲线,可到了男方那里却只是一根直线。如果你仍旧容易多疑多思,那可能是因为你把他当成生活的重心了。你有闺蜜、朋友、有家人、有事业,有自己,如果你觉得焦躁不安,不妨培养一点个人兴趣,比如练练瑜伽、学学茶艺、多学一门语言等等。把重心移到自己的生活上来,当你美如女神的时候你还会时时刻刻担心他不喜欢你?


你无论做了什么,对方都不欠你,没义务回报你。他没有义务因为你做到如何就该怎样。我对先生是一见动心,从他发给我的第一条短信开始我就手抄保存,此后择选抄录。我们的电影票门票我都按年份收藏好,他打动我的细节我都用word记好,至今已经400多条小细节,每次生气的时候就拿出来看他的好处冷静一下,纪念日还会写情书。那又如何,我不需要他感动,他更没有义务像我一样做。不要有“我都为他怎么怎么样了,他为什么还不能为我做一点事”,你为他怎么做是你愿意。我突然吃到好吃的小笼,立刻坐了一个半小时的地铁绕远路去送去给他送夜宵再一个人回家,他应该感动然后对我更好吗?没必要,这么做是我愿意,仅此而已。
评论中有知友提醒“爱情不是相对平等的为双方付出么?",我也希望相对平等的付出,我对他好,他也对我好,可是事实中总是让我们有矛盾。后来我就想了一个办法,我每次为他付出之前问问自己"他不会给我任何回报,也不会因此觉得我好,我还愿意吗?",如果我还愿意我就会认可这一付出是因为我会感到幸福,事后也就不会感到委屈了,如果我不愿意,那么就此打住。
4.你可以升值
很多女性担心25岁后开始走下坡路,担心对方在自己老后变心。还有些女性认为18~25是自己的黄金时期,此后就开始贬值,应该乘年轻找个更好的,年纪大了就不容易再找了。而此时同年龄段男性在最低谷,即使不分手在内心也会嫌弃、会不满,从而引发争吵。
别担心,年轻的时候去爱想爱的人不委屈。不再年轻了你也可以更美、拥有更高的审美、更善解人意、更丰富的学识,更熟捻的察言观色。
18岁的你总是说错话、缠着男朋友吵架;25岁的你善于用小物让生活更显情趣;30岁的你能用一个眼神就让男人的怒气化为柔情;35的你更知道穿什么风格的衣服衬得自己动人,40岁的你让男人一靠近你就觉得心境安宁,50岁时你不再迷恋李敏镐吴彦祖,你一手漂亮的书法、一曲清歌、话语风趣、气质端雅,和你聊起来坐一下午都不烦闷。
的确,不是一个萌萌哒女生了,但成为了一位美丽的女性
要知道,你可以越来越优秀,取决于自己。随着年龄上升,技能、品质、经验都是上升的。年轻的时候可以一句话吵到他心烦,后来却可以一句话挠到他心痒。人都有择优性,你开始不管身材、张开八卦闭口嫌弃、扯着嗓门讲话了必然是走下坡路,婚姻不是“任务完成”。自信一点,你要也好,不要也好,反正我会更好。
当小女生看到你会想“我以后想成为这样的女性”,你就成功了。后一句话已删。[根据用户举报,包含「政治敏感」内容,呃....]


表现性别特质:
1.打扮
相处时间长了随便起来是难免的,尤其婚后更容易选择舒适的着装和发型。
露出你的柳腰丰臀,展示你的锁骨、肌肤。也可以在户外低身小露乳沟,为什么在户外,因为能看不能摸,招他惦记。先生带我外出用餐、见朋友,我必然打扮得漂漂亮亮赏心悦目。在外给足体面,是尊重,更是机灵。他不喜欢你买买买,不代表他不喜欢你穿得美美的。把自己当成在暗恋他的人,持续展示美好的一面来吸引他。
在打扮这方面,我觉得细腻柔滑的小手更让男人心里激动,比花式美甲要勾人得多,所以女性花心思保养不可懈怠。性别特质的本来就容易吸引异性。我的先生,我认识他的时候他还没有肌肉,现在有小肌肉,他又多给了我一个喜欢他的理由。


2. 柔情
不用做个小女人,但要会使用小女人的手段。受伤的时候无辜大眼盈盈泪光而不落,攥着他的衣角不说话,他问了疼不疼你才点点头。适当的表现你的柔弱,体现你的温柔,即使大嗓门惯了,偶尔也要轻生细语。动怒的时候尤是,如果你们对吵之下他仍然不肯让步,不妨娇嗔一下。撒娇、温柔、娇弱都特别好用,不信你试试。
男性也更容易被小女人的仰慕打动,不要吝啬你的崇拜。很多时候,你把他当作什么样的人来对待,他就更容易成为什么样的人。
我常常跟我家的汪星人学习,想想我为什么无法不疼它,它一见到我就开心,最喜欢跟我在一起,不记仇。所以我约会的时候一见到他就笑、享受美好时光、吵架的时候他弱弱道歉我立刻不纠缠。


相处之道:
1.小作怡情,大作伤身
他道歉的时候我们就不要追问“你错在哪儿了”好吗,戒娇戒躁。很多事情上男女的思路真的不同,吵起来简直没法谈,“性别不一样怎么谈恋爱”你以为这句话只是玩笑?
2.避免不当的吵架方式
吵架尽量不隔夜,如果当日无法解决矛盾,最好直接见面,不行电话,避免短信,情绪不稳定时短信容易使人以恶意揣摩对方的想法。无论多激动,别把分手挂在嘴边。要分就真分,不分就别提,分手说多了彼此逐渐就在内心预设并接受了分手的可能性。


3.用心经营
不要因为在一起久了,就忽略对方的心理,对方的瘪眉、停顿沉默、欲言又止等等细节不要因为赶着出门就想着回来再说,上路后就打电话给对方关心一下。
另外,保持异性吸引力,有变化性的才有吸引力,此去经年,相看两不腻。
让一个人喜欢你不难,让一个人爱你恒久远却不易。我想想朋友为什么喜欢彭于晏李敏镐陈学冬,因为他帅,因为他还是那么帅。你是不是还是一如当初那么美? 甚至变得更美好。
女人容易因一个男人能为自己做到如何程度而感动生情,但男人通常不会为你能为他做多少而因此爱你。就算是倒追来的,他接受你也不是因为你让他感动了,而是因为他被你吸引了。比起节衣缩食给他买贵重的礼物、仅仅把房间整理得闪闪发亮,让自己有魅力对他更有吸引力。买套性感的内衣、坚持健身,或是学舞蹈都有益处。
维持新鲜感,当感觉感情快要变得平淡的时候我建议花些小心思营造一下新鲜感。时不时送个小礼物,给个小惊喜。唱个歌录下来发给对方,一起尝试平时不做的事,个人培养新的爱好。


4.亲密关系
许多女孩子觉得感情关系中精神交流比啪啪啪的重要性高,不,它们都重要。你今天啪啪啪的时候表现羞怯很可爱,明天后天仍然娇羞可人,但30年来每次如此呢?
可以今天柔情,明天娇羞,后天主动,大后天风情,或是偶尔一天转化。即使同样的地点同样的姿势同样的对方,女方的态度不同,情趣就截然不同的。
除了你的反应不同外,小细节也可以营造新鲜感,奇妙的另人兴奋。比如身上有首饰没有衣服,仅戴一条项链也可以;比如平时不擦甲油的女性擦上靓丽的指甲油;比如平时不喷香水的女性在脖颈后喷一些淡香氛。这些都很容易做到,你喜欢的话蒙眼捆绑也不是不可以的。
会烧一锅好汤是有魅力的,但让人有生殖欲望的女性魅力更盛。






「这一切都建立在遇到一个对的人的基础上,如果遇到了那个人,千万别轻易松手,幸福不容易再来。
我也想说,分手不是失败。白头到老是一种幸福,伴随几段感情走到终点但每一段都很美好也是一种幸福。
如果遇到更喜欢的人怎么办,那就跟现任分手去跟他在一起啊,别克制,然后觉得自己委屈了迁就了,他应该对你更好。(单身之前请坚决明确的拒绝那人的示好,男生也是,遇到更心动的女生请先分手再去尝试追求)
我当然也遇到过其他喜欢的人,喜欢看看就好了,避而远之。这个人字蛮好的,那个人蛮帅的,那个人事业好成功,优秀的人那么多,欣赏欣赏,千万不要拿别人的优势和男友的短处比,要么就分手,相处着又嫌弃是闹哪样。我不离开他,是因为喜欢任何人都远远及不上喜欢他的程度,喜欢和他在一起,光是想到他就兴奋,他是我的男神。
有闪光点的男生问男朋友对我好不好,我说超好,想嫁给他。对于对你有好感的人,你态度不够明确即是暧昧,不要说“还好”“蛮好的”。我想专一应该是一段美好感情的基础,彼此感情专一的恋人才能建立信任。信任是一种舒服的状态,彼此放松。放松,而不是无所谓。比起要求对方应该相信你,更应该让自己值得被信任,俗语“有借有还再借不难”也是同理,对于言出必行的人我们才会相信他一诺千金的分量。一旦在双方的感情中有了第三者,就无法再“专注”,不再用心投入。」


—————————————————答案部分终止线———————————————————


以下为补充更新部分,非答案内容:
2015/2/13更新:
今天收获了114个赞、52个感谢,在记录了感情经历的答案上被点赞,觉得满满的都是幸福。
机智的我立刻去查了知乎日报,果然是因为获赞最多的答主上日报了呢,借光了~
NE92de40CMy9YE1Z.jpg


为此,之后一有时间就会来完善,感谢大家赐予了认可及祝福~。暂且先附上试婚纱的照片给大家,也祝愿你们都要有美好的恋情哦~ 和所心动的人在一起,穿上美美的婚纱,携手组成家庭。




(此处略去图片一张 2016/5/23 )


先生是我的初恋,是一个非常非常善良的人,勤俭、正义、阳光、孝敬老人。感谢评论里有人愿意赞美我好,但我自己知道,我们能一直在一起,其实并不是因为我有多好,而是他太珍贵。我懦弱、容易受欺负、工作起来不要命,一直以来都是他在保护我、接纳我,给我支持。我出门从不带伞、地铁常常坐反。我把他装了重要客户资料的u盘泡了水,以为他一定会骂我了,可是他没有。
忙的时候挂他电话跟他说稍后回电,结果几个小时后才想起回电,他却只会一点脾气都没的说没关系。每当加班到凌晨,他还都默默的在等我,只为了我"每天睡前不听他哄两句睡不着"的神经质娇气。他不是脾气好,却对我有无限的包容,说他养了个女儿也不为过,我何德何能能有如此幸运,感恩不已。


2015/2/15 更新:看到大家的评论了,感动、感激,谢谢你们! 第一次收到那么多评论,会一一回复的,但因为自昨晚起,一直在优先回私信(我想私信的朋友会比较急),所以对评论的回复会有所耽搁,特地先来说一声~
刚过去的情人节,我们仅在我中午有空的时间一起去吃了麻辣串串(超好吃),合了个影留念。我也不知道我们能在一起多久,但即使有一天会分开,也很满足了。即使重来一次,我还是会在放学的路上偷偷放慢脚步等你追上来搭话,看你脸红到耳根还在低着头问我的名字。喜欢的人也恰好喜欢你,这是何等的奇妙啊。


(此处略去图片一张 2016/5/23 )


2015/2/16 更新:截至今日12:31,已经收到4030个赞,两天之内增加了多少,我自己也数不清了,受宠若惊。虽然跳着回复不够礼貌,但考虑到评论区可能会被我的谢谢刷屏,所以还是放弃了一一回复。每一条评论我都看到了,并截图给我家先生了,谢谢你们的赞美、认同及祝福~ 默默的被其中许多条评论感动到,很高兴认识你们。祝幸福❤
此外有提问内容的,已逐个回复,其中回复起来会透露小小隐私的问题(例如年龄、身高等),由于不想公开透露过多个人信息,都会用私信的方式来回复哦。


2015/2/26 今日6249赞 新年好~ 至今回复了无数私信,默默心生感概,现在的分手往往不是两个人有多不合适,而是分手的理由太浅了。想起某位爷爷的一段话:"那时候的人啊,东西坏了都想着要修,现在的人啊,东西坏了都想着要换"。我自己觉得,除了原则性的问题(第三者、黄赌毒)之外都不足以成为分手的理由。


2015/3/16  请原谅我不想公开微博及微信号。微博是因为只看不发,至于微信,我的微信上鲜有同事或亲戚,都是亲密朋友,人数不多。一旦加了各位知友们的微信,知友就会比我现实中的朋友还要多了,会让我有种公众号的不安感,还请谅解~


2016/5/23 修改内容:删除图片
嗯...由于,答

主不是一个对『被关注』适应良好的人,斟酌之下还是将文中原有的图片删去了。因连文带图被转发到一些不熟悉的平台而产生一些不安的感觉,故删去配图两张。


其实生活中和我们一样如此幸福的恋人不算稀有,不显露,不意味着不存在。我不是一个特例,你也会有这一天~


另外,我和文中的先生已经结婚一段时间了,结婚真是一件非常幸福的事。虽然在这里更新很少有人能看到这个消息,但我仍旧应该说一声,因为,我想你们会希望知道这个消息。
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霹雳青竹 | 2018-12-4 20:40:03 | 显示全部楼层
问题的设置是“维系长期的恋爱关系”,所以,首先,你得有个对象......而且你们得相处了一段不短的时间,基本觉得没有什么大的问题(生活习惯相互适应,三观基本相合等等),在双方都有感情的基础上,我们才能继续讨论如何持久。


如果有了这些前置条件,那我们可以进入主题了。


首先,先简要概述一下:


       维持恋爱关系的重要因素



  • 平等:平等是亲密关系维持的重要条件之一,按照公平理论(equity theory),人们在相称的公正(proportional justice)前提下,即付出应该与其收益成正比的情况下,才对亲密关系最为满意。而在爱情与婚姻中,长期的公平更为重要,幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许,收获几许的,而是追求一种大致的平等,即付出多少和得带多少大体相当。举例来说,在家庭生活中,家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉,因此,干活多的人更有发言权就体现了这种公平,如果夫妻双方之一在家里啥都不干,还要对对方指手画脚,那么,这种关系就比较容易出现问题。



  • 归因:决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做强化对方式归因(partner-enhancing attributions),即把对方良好的行为归结为对方的内在原因,而把对方不好的行为归结到所处情境中去;相反,不幸福的夫妻经常做抑郁式归因(distress-maintaining attributions),即把对方良好的行为看成是幸运,而把其不好的行为归于其人格特质。这两种归因方式既与个体的人格特质有关,也与夫妻双方的沟通方式有关,下面会具体谈到如何沟通的问题。



  • 嫉妒:嫉妒(jealousy)是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时,个体产生的一种消极的情绪反应。它涉及的范围很广,包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友,甚至穿衣打扮。在亲密关系中,嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志,它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面,嫉妒也常常引发消极的情绪和行为,当这些消极情绪积累起来的时候,有时候是很可怕的事情,在许多情况下是损害双方关系的。篇幅所限,在这就不具体探讨了。



  • 沟通:除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒,亲密关系出现问题的重要原因就是缺乏沟通(或者说不知道如何接受信息、传递观点、协商讨论等)。走向破裂的关系中,往往包含着许多埋怨,并对对方的关怀置之不理,不能或不愿意向对方表达负性情绪,即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里,双方积极的行为被忽略,而消极的行为被夸大。幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点,但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的,心理学家把这种心理状态叫做观点采择(perspective taking),即试图了解他人对一件事物的看法和感受,它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论,使得夫妻双方更为了解对方,这种关系也就会更持久。


现在,我们具体来聊聊如何有效沟通,个人观点:相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良


先来看看建立恋爱关系的基础,尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系,但自我表露无疑是最常用也最有效的方法。自我表露(self-disclosure)是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人,与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来,一个人是否有适当的自我表露是其人格健康的重要标志。研究指出,如果一个人在与他人交往时缺乏自我表露,他便难以与他人建立起有意义的联系,他也会感受到更多的寂寞。
我们建立恋爱关系的过程中少不了持续地、交互式地自我表露,而且往往乐在其中( ̄y▽ ̄)~
而通常来说,伴侣彼此自我表露得越多,他们往往会越幸福美满。但是,随着恋爱关系的稳定,激情的消退,当我们说出心里话,努力与伴侣沟通时,或许并不是总会带来积极的结果的。我们常常认识不到,在那些听我们唠叨的人的心里面,已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中,只是效率比较低,效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多,也许只要改变一下我们的表达方式,情况就会完全不同。


下面我们先看看常见的——


不良的沟通方式



  • 首先,不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事,很少能准确到位;相反,他们倾向于数愿并述(kitchen-sinking),即同时谈及几个问题(以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情)。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。例如,如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒,他(她)们可能会说:“不只是因为你粗心,都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩,对家里的事情从来不上心”。他们的谈话经常偏离主题(off-beam),即从一个问题转到另一个问题,以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间:“我说的你从来不去做,你和你的母亲一样顽固,你老是站在她那边。”这样,在一长串关心的问题上扯来扯去,结果一个都不能解决好。



  • 其次,不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话,反而仓促地得出结论(常常假设最糟糕的情形),并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术(mind reading),即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”,但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”,中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良:“你这么说就是要惹我生气,是因为那天的事向我报复”。



  • 此外,不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断(interrupt)对方的谈话。并不是所有的打断都会引起反感,为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣,沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题,就可能会显得不够尊重伴侣。不幸福的伴侣总能在对方说过的任何话语中找出纰漏或不可行性,总是使用是的—不过(yes-butting)句式,它不断传达出对别人观点的批评:“是的,我们可以试一试,不过这并不可行,因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨(cross-complaining),避开对方关注的话题,只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨,而不是对伴侣所说的话表示关注:“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”,“哼,我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。



  • 最后,不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦,贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补,反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评(criticism)开始,攻击伴侣的人格和品德,而不是针对引起抱怨的具体行为。例如,不去讨论某个特定的令人懊恼的事件(“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”),而是全面指责对方的性格缺陷,这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化(“你就是烂人一个!”)。破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视(contempt),伴侣对这类攻击的通常反映是防卫(defensiveness):寻找借口或者反向抱怨,激烈地发起“反攻”,以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。接下来,伴侣可能会拒绝回答问题或者构筑石墙(stonewalling),尤其是男方,他们会拒绝说话,在面对一团糟的境况时,退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”,而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。最终,可能会出现毁灭性的交战状态(belligerence),伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方(“那又怎样?你到底想干什么?”)。当沟通倒退到这种争执状态,爱情关系的前景就堪忧了。


在你们沟通的过程中是否存在以上状况呢?我想或多或少应该都存在吧,只是有程度轻重之分。


那么,我们又应如何来避免上述“沟通陷阱”呢?




       良好的沟通方式



  • 精确表述
行为描述(behavior description)是指尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。这样不仅能告诉伴侣自己的想法,还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上,而行为比性格容易改变。
注意,正确的行为描述专指某一特定事件,不会涉及普遍性;因而,在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。错误范例:“你总是打断我!从不让我把话说完!”

第一人称陈述(I-statements)是指以“我”打头,清晰地描述自己的观点和感受的句式。以“你”开头的句子往往是评价式的,是支配导向且暗含优越感的,极易引起防卫反应(反驳威胁自我形象的断言,乃至引发激烈冲突)。而以“我”打头的句式常常是描述式的,以问题为导向,交流双方是平等的,谈话往往可以在友好协商的氛围中前进。这种方式能驱使我们辨识自己的感情,这对伴侣双方都有好处,也有助于我们“拥有”并承认自己的情感,而不是把关注全部放在伴侣身上。因此,我们应该说“我现在感到非常生气”,而不要说“你真惹怒我了”。
XYZ陈述(XYZ statements)是把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法,有助于更清楚准确地进行沟通。其格式如下:当你在Y情境下做X的时候(行为描述),我感到Z(第一人称陈述)。
了解了这三种帮助精确表述的方式之后,下一次,你再对伴侣抱怨的时候,你会说:“你怎么这么不为我着想!从来不让我把话说完!”抑或,力求简明而准确地说出自己的意图:“你在朋友们都在时,打断我的讲话,我感到很生气。”
两者的差别极大。其中一个陈述可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应,但另一个则可能适得其反。



  • 积极倾听
在沟通中,当我们接受他人信息时,有两个重要的任务要完成。第一,是要准确地理解对方话语所表达的意思,第二是要向对方传达关注和理解,让他知道我们对他的话是在意的。
复述(paraphrasing)是用自己的话重复对方的意思,让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。这种方法,看起来会使得沟通不太流畅,但它确实是个避免争吵和冲突的好办法。让我们来看看下面的例子:
妻子:(叹气)我感到很高兴,婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫:(发怒)我妈怎么了?你总是拿她说事,你真是个忘恩负义的贱人。
也许,丈夫在发火之前,做一点复述就能缓和关系,避免冲突的。
妻子:(叹气)我感到很高兴,婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫:(疑问)你说你不喜欢她来咱们家?
妻子:(吃惊)怎么会?我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了,下周我没多少时间呆在家里。
丈夫:(松了口气)哦!
知觉检验(perception checking)与前面说的读心术恰恰相反,在进行知觉检验时,人们要求伴侣阐述自己说过的话,澄清某些说辞,从而能评价自己对伴侣感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣,也鼓励了伴侣更加开放地讨论问题。
完整的知觉检核的程序包含三个部分:① 描述你注意到的行为; ②
列出关于此行为至少两种可能的诠释; ③ 请对方对行为诠释作澄清。
这样说可能太抽象,不好操作,让我们来看个具体的例子:

① 当你大步走出房间,并大力地关上房门时(描述行为)。
② 我不确定你是否对我生气 (第一种诠释),或者你只是比较匆忙(第二种诠释)。
③ 你真正的感觉是怎样呢?(请对方澄清)
知觉检核的核心假设是我们的第一印象并不总是正确的,我们需要更多的信息来做出准确的判断。除得到更精确的知觉外,该方法也是一种维护对方的面子以减少其防卫的方式。
如果人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉,积极主动地努力理解自己的伴侣,那么这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识,有助于缓解任何人际关系都不可避免的种种困境。



  • 守礼而镇静
如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意,即使信息的传递和接收都非常准确也可能没有多少裨益。如果我们遭到他人的蔑视和敌对,心态就很难保持温和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也收到伴侣暴躁、愤怒的对待。
不美满的配偶与美满的配偶相比,更经常陷入负面情绪相互作用的沟通困境中,彼此蔑视对方,根本不把对方说的任何话当回事。幸福的伴侣偶尔也有这样的行为——大多数亲密关系中都可能会发生尖酸刻薄的蔑视——但他们比不幸福的伴侣能更快地摆脱这些恶性循环。
实际上,在争吵之初就进行化解是非常有益的,但却不太容易做到。虽然XYZ陈述和积极的倾听都有助于伴侣避免愤怒敌对的沟通。但研究表明,一旦人们开始变得愤怒,头脑里很可能根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣,想要报复,感到心被刺痛想要反击”的心理状态时,想要做出第一人称陈述非常困难,甚至根本不可能。
因而,在被伴侣激怒的时候能保持清醒,在开始生气的时候能冷静下来,都是非常可贵的技能。如果认为他人强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸,这种认知就会引起人的愤怒反应。换个角度看问题,愤怒就能减轻甚至避免,比如“嗯?深爱我的人持反对意见,我想知道这是为什么”就远好于“她∕他没有权利这样数落我!”
此外,当你发现自己处于消极情感相互作用的状态时,可以暂停一下以打断这个循环——“亲爱的,我太生气了,想不清楚。给我十分钟,让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候,再回来讨论刚才的问题。





  • 尊重与认可
良好的沟通包括很多构成要素:有意识地传递直接、清晰的信息,认真倾听,即使出现争执仍保持礼貌和克制。但最关键的要素却是明确地表示出我们对伴侣观点的关心和尊重。
对伴侣的认可(validation),即承认他们的观点的合理性,表达对他们立场的尊重,一直是亲密交往中值得拥有的目标。
认可并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左,你也能对其观点表示适当地尊重和认可;即使与伴侣持有不同意见,也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。
请思考以下四种对抱怨的回应:
丈夫:我讨厌你把衣服丢的到处都是!
反向抱怨     妻子:我讨厌你总是喝醉酒!
读心术      妻子:你是厌烦我了是吧,好,我走,回娘家去!
赞同         妻子:好吧,你说的对,我不会那样做了。
认可         妻子:是的,我明白你的感受。你说的有道   理。但我希望你也能理解我的感受。
只有最后一个回应,既承认了丈夫观点的合理性,又表达了妻子自己的情感,从而能开启坦诚、诚恳的对话。
我们这里提到的所有沟通技能可以构筑起反应灵敏、充满关心和关注氛围的沟通环境,从而减少伴侣之间争执的强度和影响。相信通过练习这些技能,并保证遇到困难时彼此也要保持礼貌和尊重,你可以长久地维持爱情的存在。


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我想,不管多么炽烈、完美的恋爱关系,我们都不能期望它会像建筑物那样持久保持自身的稳定(何况建筑物也时常坍塌~),建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护,这是一项贯穿人生的浩大工程。


维护长期的恋爱关系确实是“世界级的难题”,本文难免挂一漏万,只希望对读者有所启发O(∩_∩)O~


参考书籍:




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关于爱情的定义:
如果改进沟通仍不能改善关系,那么可能是因为以下三点:
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中强 | 2018-12-4 20:40:03 | 显示全部楼层
这真是一个很大的问题,可以慢慢补充与更新回答;)

对于维护长期恋爱关系的人来说,通常令人困惑的一点就是“我们怎么逐渐成了一对(令彼此厌倦的)无趣的伴侣?”甚至是,“我们成了多年伴侣像了解自己一样了解对方,能够完全信任与交付,这还是不是爱情?”

保持长久的激情对维护一段长期的亲密关系来说非常重要,我们先来回答“如何保持长久的激情”这个方面。

先来看一组数据:相爱8年后,会发生什么?
美国的数据分析者Alice Zhao以自己为样本,分析了她和丈夫从2008年最初约会开始,到2014年婚后的短信在数量、内容方面的变化。在做完数据处理和分析之后她发现,在约会时,他们经常使用的高频词是彼此的名字和“love”,如今则被“OK”代替。而他们也不再使用“宝贝”、“回家注意安全、做个好梦”这样的语句,取而代之的是“今晚吃什么?”

Alice认为,她和丈夫之间的亲密度很好,只是走到了一种“更平静、更可预测(没有太多变数)”的生活中,就如同在回答表达同意的“OK”时,她在潜意识中,是希望保持二人关系的和平。然而,正是这种“安全”、“平静”、“可控”的关系,成了“激情”的腐蚀剂。

亲密和欲望是一对天生的敌人
我们常常会说,结婚以后,爱情就变成了亲情。其实不一定要结婚,两个人在一起的时间长了,很多人都会感受到激情的消退。

不止一次有朋友向我们表达过他们的困惑:“我们曾经很相爱,现在我牵Ta的手却像牵自己的手一样没感觉。我是不是不爱Ta了?可我知道Ta对我来说仍然很重要,我们仍然像最好的朋友一样。这种情况我该分手么?还是说,我不管和谁在一起,爱情最后都会只剩下亲情的?”这种“只留下亲情”首先反映在卧室里(性)。

在很多人的传统观念里,性生活的质量是由感情的质量决定的。传统观念认为,两人之间没有感情,性就无法开展,而反过来,只要两个人“相爱”,性生活自然会很好。这个观念显然有许多问题。我们不讨论爱是不是性的前提,不讨论在什么情况下无爱的性能够一样地令人愉悦,也不讨论性的学习、技巧对性行为质量的重要性。我们要从人性的本能出发,讨论亲密感(感情)本身对于情欲的杀伤力

Esther Perel(2006)说,性和情感上的亲密是两种不同的语言:亲密是来自“having”的状态,而欲望是来自“wanting”的状态。更诗意地说,亲密是一种在家“home”的感觉,而欲望则指向某个未知的彼岸“somewhere unknown”。她认为,亲密和欲望这对关系中必不可少、看似亲缘的伙伴,实际从最源头就包含着水火不容的敌意。

一方面,想要维持关系的长久,最不能缺乏的就是安全感和确定感。在持久稳定的亲密关系中,伴侣双方不可避免地委托对方担任自己孤独感的卫士,有时甚至想要知道和控制对方的一切,从而获得与对方亲密无间的感觉——这就是亲密的关键词:“已知的”、“熟悉的”、“ 安全的”。而另一方面,欲望是一种和神秘相关的体验。欲望的关键词是:“未知的”、“陌生的”、危险的——正因为不可预测,它才显得诱人。

我们总是受到危险本能的吸引,却又不希望亲密关系中存在不确定性,这种矛盾使我们焦虑、恐惧。我们会不自觉地希望将关系保持在“可控”的范围内。这就是为什么,我们中的有些人会把结婚对象当做长久的精神伴侣,同时也会寻找肉体上的吸引对象,但并不希望让肉体上吸引的对方替换结婚对象。这就好像是当你还是孩子时,爸爸妈妈说,出去玩吧,记得回来吃饭。然后你玩了一圈捉迷藏,仍然可以回到家里,你的爸爸妈妈并不会不见。

除此之外,对安全感的渴求,还会让你主动抑制情欲的表达,因为欲望的表达是有风险的。亲密关系里永远都有这样一个部分:双方权力的角逐。无论你们有没有意识到,你们都不可避免会在一些时候希望自己是这段关系中更有控制力的一方。因此在亲密关系中,尤其是长期的关系中,当双方的关系达到了一种平衡,你会害怕主动做出情欲的表达,例如“你今天好美”,或者“我渴望你”,你害怕说出了这句话,就会使自己陷入被动和尴尬,甚至带来羞耻感

我遇到过这样一个案例,她是一个妻子。她说,有一次在一个party上,她远远地看着丈夫和其他人谈笑风生,突然觉得“他很有魅力”,“仿佛回到了最初他吸引我的瞬间”。

然而,她并没有把这个瞬间的感觉告诉自己的丈夫,而是迅速压制了这个想法。原因很简单:害怕说出来的那一刻会被取笑。在这样的时候,我们典型的防御模式就是不表达。就这样,我们慢慢地将婚姻生活维持在日常琐碎的对话中,把对方也框定在某种刻板印象里,Ta不再是一个有魅力的男人或女人,而是一个“不爱做家务、懒、神经大条”,或者“喜欢唠叨、买买买”的人。我们在不知不觉中简化自己的伴侣,而拒绝从对方身上发现更多新的东西——而一旦不再有新的东西从关系中被发掘出来,厌倦也就不远了。

那么,如何维持长期的激情?
前文说到,亲密和欲望看起来是一对天然的矛盾。那我们怎么办呢?我们难道只能注定成为一对无聊的冰冷的情侣么?答案当然是否定的。确实有一些方法能够帮助我们在亲密关系中维持长久的激情:

1. 要解决欲望与亲密的关系,首先要承认一个事实:你们从未真的“拥有”过对方。不要把对方当作你已经拥有的东西,因为人们往往会对已经拥有的东西失去欲望。始终把对方当做一个有吸引力的对象来看待,看作等待一个被你发掘的人——每天睡醒,你都可以新认识ta一点点。

2. 放弃对安全和稳定的幻想。人生是流动的,未来是不可预测的,尽管你们曾立下永不分离的誓言,但那也只是你们那一刻的想法。

其实,并不存在真正的安全感和确定性。不管是对永恒、安定的幻想,还是对神秘、不可控的幻想,都只是一种幻想。只要你还在爱一个人,就注定要承担风险,承担一定的不确定性。

3. 在看待性这件事时,或许你不应该称之为“性”,而应该换一个词:“情欲”。性是狭窄的,容易用次数、时间、能力来界定;而情欲则有着更为丰富的内涵,意味着好奇心、吸引、想象力。性往往是直接指向生殖器的,而情欲是全身的。

我们每个人都有两套语言系统:你平时是一个成熟的社会人,但你的情欲语言永远是个的孩子。它表达着你最真实和最深层的想法。先着手提高你们情欲的质量,亲密关系的质量也会随之提高;而不是期待感情变好之后才去改变性。

4. 最后但也是最重要的一点,你要在亲密和欲望之间建立一座桥梁。而想象力,就是建立这座桥梁的关键。这座桥梁位于熟悉与陌生之间,位于已知和神秘之间,位于安全与危险之间,位于此岸与彼岸之间。举例来说,性爱中的性幻想或者关系中的角色扮演(假装彼此不认识,重新在酒吧相遇)。

Esther Perel(2006)说,情欲正是在自我与他人之间的空间中蓬勃发展的。在这里,独立是一个非常重要的概念。事实上,好的亲密关系中的独立和依赖是共存的。亲密、自我开放和独立并不矛盾。“为了融为一体,两个人必须要是独立的个体。”只有当你们是两个独立的、不同的人的时候,你们才有彼此之间的空间来安放情欲。爱情使我们失去自己,也发现自己,从而变得完整;我们需要承认自己的独立,才能永不分离,使亲密关系变成一段自我实现的旅程。

要与爱人保持亲密关系,我们必须能够容忍这种空间和不确定性的存在,把那些与欲望相关的元素——幻想、想象、神秘重新植入到你的亲密关系中,让它们唤醒欲望。

以上。
原文发表于:我们逐渐变成了一对无趣的伴侣|如何保持长久的激情?
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羅三歲 | 2018-12-4 20:40:03 | 显示全部楼层
2016年7月10号最后更新
这个答案最近还在陆陆续续收到大家的赞同,很感谢你们,之前说过如果有时间,再详细认真的回答一下这个问题。下面,我把自己的思考分享出来,供大家参考。

恋爱是我们一生当中无法回避的问题,有的恋爱很美好,有的恋爱却很残酷。这是为什么呢?我想,说到底,恋爱就是两个人相处的过程,相处的好坏,直接影响到恋爱的质量。我们从出生,就开始学习与人相处,我们与父母,亲友,伙伴,同学,老师,等等,各式各样的人相处,但是,恋爱有什么独特的地方?为什么有人会把恋爱当做世界级的难题。我想,恋爱有两个最大的特点:
第一:它是人最基本的两种关系之一,还有一种是和父母的关系。这两种关系,从人类发展历程来看,是最不可或缺的。所以,恋爱的地位,足够高。这就区别了其他的关系。
第二:恋爱这种关系不是与生俱来的,这一点上,它又区别了亲情。
所以,以上两点,让恋爱做到足够独特:
第一它不能像亲情一样,有先天的深厚联系,因此,维持难度很高
第二它又比其他的关系重要太多,因为维持需求足够大
所以,恋爱它确实是一个难题,但难题,总有解决方法。那么,怎么去解决呢?
在试图找出方法之前,我们先来看看,爱情是怎么产生的
之所以产生爱情,是因为人类的需求。这句话说起来,感觉很扯淡,但事实上,这是根本。前面也提到,人类繁衍生存,才有男女结合,这是基础,但爱情又上升到另外一个高度,即精神需求。所以,之所以谈恋爱,是因为,满足生理需求外,还要情感需求。而当下,一般情况的恋爱,总是因为情感方面的需求先得到满足,然后才有恋爱的欲望,进而开始真正的恋爱在恋爱中满足了两方面的需求。
那么,问题的答案来了,想要维持一段好的恋爱,最根本的,是充分的满足这两方面的需求。一句话的答案,看起来很简单是吧。然而,就是这个需求,太难把握,即便把握,有太难满足,因为,总是让爱情摇摇欲坠,自己也着急上火。至于具体的方法,我也无法提供,但在落实具体方法之前,先搞明白以下爱情里需要知道的一些事:
第一:每个人,都是贪婪的,所有的付出,都是需要回报的,一味地付出,是不可能的,所以,你在满足对方时,对方也在满足你,这才是和谐的。如果企图依赖一方付出,另一方索取,这样的爱情,不会长久。
举个例子,你以为你的男朋友在外辛苦赚钱,你什么都没做,是他付出的多,你付出的少,事实上,你得注意貌美如花,注意体贴入微。相反情况也是如此,女人为你貌美如花,你以为你可轻松享受?
第二:齿轮吻合的好,运转的才流畅。所以,找到合适的,很重要。你是有才华的人,就去找爱才的,你是美貌的人,就去找爱美的,气味相投,相处才会融洽,你以为你们是真爱,可以为他改变?愿望很好,但是基本不可能实现。
前一段时间,流传在网上的有一个长颈鹿和鳄鱼的爱情,很相爱的样子,我想说,他们的爱情真难受,希望你们不要如此。我不相信这样的爱情,会长久。
第三:人的欲望是无限的,所谓欲壑难填,如果在爱情里,你无限制的要求对方满足你的愿望,那么,这样的爱情,同样不会长久。凡事有主次,既然他满足了你最看重的需求(好的爱情基本是因为对方满足最看重的需求才开始的),那么其他的,要有所尺度,凡事不过分,什么都好说。


第四:一般来说,人的需求可能在变化,之前可能因为对方的善良和他在一起,但是后来突然发现,你喜欢漂亮的人,这个时候,请讲讲道德。糟糠之妻不可弃,不要谈什么爱情之上,请先学会做人。


第五:因为你们彼此需要,所以才相爱,而不是因为你们相爱你们才彼此需要。所以,想长久,先让对方需要你。

知道这些,什么包容,给自由,交流,等具体的方法,就看你自己摸索了。总之,凡事抓根本,这是我的原则。有人说,把感情这样说,感觉很残忍,但事实就是如此,这不妨碍你们感情深厚的。安心。更新就到这里了,个人意见。

这个答案破500赞真是让我惊讶  ,原本是因为和女友有些矛盾,晚上睡不着来相关话题下看看,回答这个问题事实上也是一种情绪的缓解,以为会销声匿迹,没想到会让大家看到。真的很感谢大家的赞,感谢大家的评论,目前和女友已经和好如初,其实写完这个答案的第二天就和好了,很感谢大家。评论区没有一一回复,每个人都有不同的爱情观,我也一样,且有有自己的一个系统的思考,最近比较忙,如果后面有时间,愿意分享出来和大家分享

对了,答案女友也看了,看到这么多赞很开心,对我更好了,哈哈。谢谢大家!

以下为原答案:
今天和女友有些不愉快,原因是她昨天晚上等到我12点,而我却在看动漫,错在我。今天一直道歉,目前没有获得原谅。心里很烦。每当这种时候,我就会考虑爱情真的好复杂,幸福的时候怎么都好,矛盾来的时候,却总是让你猝不及防。今天,我道歉了,我明明道歉了,但她还是不依不饶,我问要怎么做,她直接不理我,我又是个急性子的人,很想把这事赶快解决,因为这种事越拖越烦,我最不喜欢的就是冷战。可是,果然还是冷战了。
然而,我心里清楚,这个在恋爱中再正常不过了。毕竟是两个完全不同的人,想要一直和谐,根本不可能。即便没有我这次的错误,可能又会有其他的错误,我虽无意,但真的不能避免。
我们两个高二开始谈恋爱,到现在五年多了,是我认识的人里面,走的最久的一对情侣,但是这五年里的类似矛盾太多了,还有好多次面临分手的边缘,好多次说了分手又彼此挽回。我想这次也是一样,两个人,肯定不会分开,最后还是会和好如初。只是时间的问题。
五年了,我觉得挺长的,但是,我真的觉得一辈子也是可以的,而且把握很大的。
这样长久的爱情是怎么维持的呢?我如果说是因为爱情,你肯定觉得我是来搞笑的。但事实上,确实是如此。我目前的爱情观还是很理想的,我真的相信爱情存在。因此想要有一份长久的爱情,你们之间,必须要有真爱存在。说起真爱,感觉好方,似乎是韩剧里才有的东西,但生活中,这种东西真的存在。看,我不就遇到了吗。我真觉得,我和女友是真爱,很真的那种。
我们高二时认识,对彼此了解后,我觉得她善解人意,她觉得我善良真诚,于是不久后确立了恋爱关系。那时候高中严禁早恋,我们小心翼翼的呵护自己的感情。她对我的好就不用说了,给我买饭,打水,买东西,我感觉我的生活,被照顾的很周到,她家在县城,周末不回去,而我在市郊,回去方便一些,她总会送我,然后又会等我回来。那时候,我感觉很幸福。她是个爱哭的女孩,泪水很多,总会轻易的感动落泪,她懂我的爱,这让我更加的爱她,和疼她。寒假开学,她为了提前见我,早早来到市里,一个人住整整一栋楼,她说她晚上害怕,特别想我,这些事,让我现在想起都很感动。后来上大学,她千里迢迢,也要和我报一个城市,只为了和我在一起。我觉得,这样的她是真的爱我。
我呢,男生的方式不一样,但我觉得我没有辜负她的爱,高中每次回家,都会给她准备吃的,每次送她到车站,每次到车站接她,有一次,我在车站等了她整整一个晚上,只为早早见她。有一年,她说想见我,我高烧39,鼻涕不止,打了吊瓶后,坐了3个多小时的车到她们家看她。她刚到大学,我给她打了好多电话不接,我担心她怎么样,然后自己不认识路就跑到她们学校找她。这么多年,我真想尽最大努力爱她。她做什么事都想给她分担,我想给她一个依靠,让她快乐的生活。
我觉得,是爱情在支撑着我们。没有爱情,用多么花哨的技巧,都不能持久。
所以,想要拥有长久恋爱的人,先保证你们是真的相爱。
恋爱本是一种情感,情感都是自发的,所以,我很少觉得,有什么技巧能对恋爱产生根本的影响。
当你们因为彼此吸引,然后开始恋爱,就会慢慢的彼此了解更多,然后就知道彼此之间合不合适,如果合适,那才是真正的恋爱。这个时候,一些小的矛盾,根本不会上升到分手的地步。如果一个人,动不动就拿分手来说事,那我只能说,赶紧散了,维持也是白维持。因为真正想要好好谈恋爱的人。总会有矛盾,但很难分手。因此,真爱才是爱情的强心剂。
对于其他技巧性的东西,只会有一些辅助,但影响真没有那么大。理解,给对方自由什么的,有些道理大家都懂,但自由你要怎么把握,这种东西,细究的话,很痛苦,如果我给你一本恋爱哲学,让你照着做,那你不是再谈恋爱,你只是在演戏。人生,还是顺其自然的好,两个人,吵吵闹闹,放心吧,分不了的。该分的,早就分了。
这个问题的有些答案,告诉我两个人怎么更好的过二人生活,我觉得挺好的。但是,我不会因为你打扮了,或者没打扮,就继续或者结束我们的感情。也不会因为你今天给我自由,明天又检查我qq而爱你或者恨你。我希望有理想的状态,但因为爱你,不理想的状态我也接受。这样的生活,才有滋有味嘛。
写了好多,如果你看到这里,感谢你。个人看法,不喜勿喷。
哎,还在想怎么哄女朋友呢。看,谈的越久,她却不包容我了,以前等我一个晚上没有说过什么,但现在却不行了。但我还爱她不是。
点赞的,都能找到真爱。哈哈。
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坑货峰 | 2018-12-4 20:40:03 | 显示全部楼层
维护长期关系最重要的核心其实是维持自己的稳定。

我身边有很多妹子,包括我自己之前也是,有个很大的毛病就是非常情绪化。进入感情后,很多问题就被成倍的放大了,给感情带来很大的波动和隐患。自己都稳不下来,感情也难长久。

我在恋爱当中常常会因为一些小事而跟对方发很大的火。前男友们对我有一个一致的评价:跟你恋爱向过山车。你开心了什么都好,你不开心就狠狠戳别人几刀。或者说我像一颗随时会爆炸的定时炸弹,莫名其妙就能把对方炸个血肉模糊。

我当时是有些得意的,毕竟像“过山车”这种形容,难道不是说我们的恋爱很有激情吗?我就喜欢这种轰轰烈烈的恋爱嘛,才浪漫不是?

说我像定时炸弹,或者喜怒无常,我更在心中觉得这是我掌握了恋爱主动权的证明。

恋爱的初期,对方会因为我的有趣,新鲜,甚至是阴晴不定的性格而着迷。我更是通过自己的喜怒哀乐牵动了对方的神经,让对方围着我转而感到了满满的存在感。觉得自己被包容,被宠爱,被迁就,心中是满满的甜蜜。

到了恋爱的后期,这些我引以自豪的“手腕”“主动权”“刺激”“新鲜感”都变成了对方最受不了我的理由。这个时候我很委屈,觉得凭什么当初吸引对方的优点,反而成了对方讨厌我的理由。

直到后来我才明白,我自己喜怒无常的个性,动辄因为对方不能满足我的心愿就发发脾气的行为,实在是在用自己的情绪虐待着对方的精神,绑架着对方的自由,侵占着对方的生活空间。我开心,就觉得对方是世界上最完美的人,我不开心,就把对方骂的狗血淋头,要么就用分手来威胁。

我记得他跟我说过一句话:跟你在一起,我觉得我什么都不是。我包容了你的所有,可我再也不开心了。

我忘不了有次我毫无征兆的跟他发完火,他蜷成一团缩在被子里,在黑暗中小动物一样受伤又害怕的眼神。

在我看来,对于像我一样情绪化的部分妹子来说,维持长期关系的很重要的一点就是不要拿对方撒气,不要用自己的情绪和心愿去威胁对方做他们不愿意做的事,不要绑架对方的自由使对方屈从于自己的心意。他们也许会因为爱而迁就,可违背了他们心意做出的妥协,会让对方心中的失望和伤心不断累加。比起让他们“怕”来说,妹子们想要的是爱吧。如果对方没了选择的自由,就越来越不会主动的去爱你了。

长此以往,对方要么被逼得退无可退开始逃避你躲着你,要么就是有了免疫对来自于你的刺激越来越不放在心上。

相信这两种结局,是每一个深爱着自己恋人的妹子们不愿看到的吧。

下面提供一个稳定情绪避免作的小妙招。我也是通过这个方法开始走出来的,现在分享给大家。

每天记录你“作”的行为。

在你开始真正地把自己作的想法,感受以及行为隔离之前,你都要先知道他们都是怎么样子的,以及它们是如何一步步影响你们的感情的。没有记录,我们很难客观的分析自己具体的问题出现在哪里。

你的情绪都是因为对恋人的强烈感情引起的。其实每次引发你强烈情绪的点都是有规律可寻的。它们像一个个不同类型的引爆器,一旦触发就会直接引发你本能的情绪,但是你要做的就是通过记录来把你本能的情绪和你应该做的回应隔离开来。至少让引爆器和炸药之间能有一个更长的导火线,来给你的反应提供时间。

记录非常简单
1,是什么引起我的想法?
2,我想到了什么?
3,我有什么感受?
4,我想做什么?
5,我做了什么?
6,结果怎么样?

需要注意的关键点是,你要区分什么是“想法”,什么是“感受”。我们大多数人都会犯这样一个错误——把想法当成感受表达出来。我们经常会听到这样的话“我觉得他不爱我了”。但是并没有“他不爱我了”这样的感受,这不是感受,这只是一个想法。你真正的感受可能是失落,孤单,失望,伤心等等。

想法和感受不一样。想法是可以用完整的表达出来的。而感受可能是用一个个形容词表达出来的。因为我们发表自己的想法的时候常常会用“我觉得……”这个句型,所以我们会误以为我们的想法就是我们的感受。

来几个例子:
“我觉得我恋人正在和别的人约会”
想法:我的恋人正在和别人约会。
感受:恐惧,嫉妒,愤怒,屈辱。

在日常的交流中,想法和感受的混淆并不影响什么。但是当你需要控制自己的行为的时候,你就需要认清哪些是想法哪些是感受了,这更加有利于你拆解检查自己的思维和行动。

你对每一个问题的回答想写多长都可以,想写多短也都可以,重要的是你及时记录自己的想法,感受,和行为,这样你会渐渐清晰的看出自己的行动模式是怎样的。当你认清了现实,剩下的改变就自然而然的了。不管你的行为和想法让你觉得多么的尴尬和羞耻,都要勇敢的把他们记下来。这个日志是给你自己看的,因此要实事求是。这个蓝图越精确,你的改变之路就越顺畅。

开始到第一周左右的时候你可能会觉得情绪更激烈了,这说明你第一次开始直面你的问题,这样的反应是非常健康且正常的。过了这个阶段慢慢就好了。

我一共记了一个月。已经有了巨大的改善。一般两周,就会有一个非常好的效果了。建议大家试试。

我的公众号:恒变的解忧杂货铺


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加隆的小宇宙 | 2018-12-4 20:40:03 | 显示全部楼层
不要过度地爱他,要了解他。不要过度地了解她,要爱她。
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“要和一个男人相处的快乐,你应该多多了解他而不必太爱他;要和一个女人相处的快乐,你应该多爱她,却别想要了解她!”------莎士比亚
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10倍龟派气功 | 2018-12-4 20:40:03 | 显示全部楼层
今天和妈妈聊了一晚,提到最近接触到的一些人和事。话题说到现在独生子女自私的问题上。

我妈想了想说,“你爸爸是我遇到的最不自私的男人,即便他脾气不好,可是我这一辈子跟了他也值了”

我的父母从未抱怨过他们的婚姻。他们的家庭背景,个人经历都出奇的相配。有互补的性格,和两个人的“赤子之心”。

他们之间的关系一直让我习以为常,后来却发现很少有。他们把对方都当成是自己。很多时候,他们对我来说是一个朦胧的合体。三观、意识和行为都合为一体的进化版“父母”。

他们的关系几乎不用去维护。哪有自己和自己自己之间谈什么维护不维护的。很多事情都是自然而然就去做了。不计较,不算计,不担心被误解,不猜忌,不担心看不到另一人的想法。自然而然的去包容,理解,关爱。

他们现在还一起去看电影,一起去世界各地旅游,一起在家里研究做咖啡,一起给家里搭了一个小棚子,之前是一起合起来对付我。

我个人对爱情的理解,是那种经得过时间考验的感情。所以,现在你觉得是爱情的东西,在30年后未必会是一样的。爱情不需要急着去说出来,才能证明它的存在。

可能有那种或刻意或是用心去维持的感情,可是我向往的是像我父母那样的,凭着本能就能维持的爱情。找对了人,一切都会变的简单。

PS. 什么又是“对的人”呢。一种是极其幸运的人,老天爷一下子就让他们遇到。另一种就是慢慢了解自己,可以理性分析出自己需要怎么,想要什么。提高自己。识别适合自己的人,懂得珍惜和把握。都是说起来容易,但要用多年的累积才能做到的。

我欣赏的相处模式就是两个臭味相投的玩伴/好朋友。

很多人妥协给现实的婚姻,找到了适合结婚的人。然后再努力的用心去维持这个婚姻。就像穿了不舒服的鞋子,多穿穿,多磨磨,最后也能合脚。

爱情本身就是个信仰。你相信它存在,并去坚持,才能修得正果。

选自己所爱,爱自己所选。

人与人之间的相处,无非就是信任,理解,包容,体贴,共同爱好,共同理想,良好沟通,同等的三观。这些道理大家都懂,可是为什么还是很多人做不到?
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坠Angle的眼泪 | 2018-12-4 20:40:04 | 显示全部楼层
长期爱情中最可怕的,就是把爱情过成了日子,恋人变成了亲人。

“七年之痒”之所以会成为那么多人迈不过去的坎,就是因为大多数人都栽倒在了这里面。

但这种困境破解起来并不困难,只不过大多数人不知道方法,不知道从什么地方去努力。

心理学有个概念,叫“费希纳定律”它给我们提供了一种简便而有效的武器,让我们能够通过努力,破解长期爱情里最可怕的问题。



你爱的人还是每天临睡前给你道晚安,你却觉得少了一些温柔和热情。

你们还是每次分别之前拥抱,但你却不再脸红心跳,而是像在履行吃饭刷牙的义务。
你抱怨爱情越来越不浓烈,越来越不像最开始的时候,充满激动、甜蜜和兴奋。但大多数情况下,爱情没有发生变化,是你越来越不敏感了。

但在大多数情况下,你的爱情并没有发生变化。真正发生变化的,是你!

心理学中,有种现象叫做“感觉适应”(Sensory Adaptation):长期施加同一刺激,你会感觉刺激越来越小。




想想每天晚上的情景。深夜,你挣扎着从床上爬起来。你张开双眼,眼前却是一片漆黑,伸手不见五指。过了几秒钟之后,你感觉房间渐渐亮了起来。你开始看清房间里桌子和衣柜的轮廓。借着窗户透进来的星光,你甚至能够看清身边物体的颜色。现在,你不用打开电灯,也能够轻松自如地走出房门,而不会一头撞在墙上。这就是“感觉适应”一种例子——对黑暗的适应。

德国心理学家Weber E.H. 从1830年开始,在莱比锡大学对人类感知能力进行了一系列的实验和研究。Weber的研究从“肌肉感觉”开始。他找来4个志愿者参与实验,让他们掂量3套不同重量的物体的轻重。

比如我们先用30g的重物压在被试者手上,然后换成31g的重物。这两个重物的重量差是1g,被试者能够分辨出是不同的物体。但换成60g和61g的重物,被试者就无法分辨出来,只能够分辨60g和62g的重物。这个所增加的重量与原来的重量的比是个常数,都是1/30。

Weber惊讶地得出结论:“观察两个对象间的差异时,我们所觉察到的不是绝对的差别,乃是相对的差别这是在几种感官内都曾经得到证实的观察。”

他的学生Fechner发展了这一结论。他设计了一系列实验,用来测量物理刺激的强度,和它引起的人的心理变化量。他从研究中总结出了一个公式:人的感觉强度和刺激强度的对数成正比。

这个公式被称为“费希纳定律”。用通俗的语言翻译一下,就是:当物理刺激超过一定强度之后,人的感觉会越来越麻木。

遗憾的是,“费希纳定律”也同时适用于爱情。随着恋爱时间的延长,对方做出相同的爱情行动,你的感觉却越来越弱。

当对方第一次给你送上美丽的鲜花,对你说出甜蜜的示爱言语。你激动得眼泛泪花,心跳不已。但随着恋爱时间的延长,对方依然付出同样的时间和精力为你准备这些爱情的礼物,你的感受却越来越麻木,没有了最开始的脸红心跳。


感觉适应能力是有机体在长期进化过程中形成的。适应机制有助于我们精确地感知外界的事物,从而调整自己的行为。外界环境的变化幅度十分巨大,如在夜晚的星光下和白天的阳光下,亮度相差达百万倍,如果没有适应能力,人就不能在变动着的环境中精细地分析外界事物,以作出较准确的反应。

但在爱情中,“感觉适应”却成为了爱情的杀手之一。随着恋爱时间的延长,我们越来越难以满足。就算对方始终保持着同样的感情热度,我们却会感觉爱情在不断降温,最终变得乏味平淡。

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  • 如何让爱情逃脱“费希纳定律”的陷阱

难道就没有办法保持爱情的长期浓度吗 ?

好消息是,有。

注意到了吗?“费希纳定律”只适用于“同一刺激源”。这就带给了我们一个破解“费希纳定律”的秘诀:在爱情中,不断引入新的刺激源。


我们为你设计了这几个聪明的方法:

1. 将每周末设为你们的固定“探索日”

你们可以每周末抽出一天时间,和对方一起去探索城市,共同参与有趣的活动。比如去尝试新开的米其林三星餐厅,聆听小提琴音乐会,参与先锋艺术家的行为艺术展览,或者进行一场短途旅行。

这种方式会让你们和对方在一起的时候,永远充满了新鲜的体验。而我们的感觉会自动将这种美好的感受,和对方连接在一起。


2. 不定时地给对方创造惊喜

你们每年共同庆祝的纪念日每年就那么几个:情人节、你的生日、他的生日。你们每次都在进行着同样的庆祝活动,去餐厅吃一顿晚饭。你们每次都送给对方差不多的礼物,不是鲜花,就是巧克力。

难怪你们会在爱情中感到厌倦。

创造新鲜感的秘诀之一,在于让对方无法预料到你的行为。当你让对方产生意料之外的惊讶感,你所做的举动,就会给对方带来更强大的刺激感受。要产生这种效果,你可以不要让对方预测到你的时间,或者不要让对方预测到你的动作。

你可以随机地选择在某天下班之后,准备一桌浪漫的晚餐。或者使个小坏,在你们共同庆祝生日之前,告诉对方你来不了。然后在他无比沮丧的时候,突然出现。这一定会让对方惊喜地给你一个大大的拥抱。

3. 主动学习新事物,让对方发现你的不一样

我们在爱情中,总是十分享受最开始一点点了解对方的过程。这种感觉就像在阅读一本有趣的书。我们总是充满好奇,总在猜想后面还会有什么我不知道的事情呢?

但随着爱情时间的延长,我们对对方袒露的东西也越来越多。到最后甚至双方已经没有对方不知道的秘密了。这就像我们已经将一本书读到了尽头。再好看的书,多读几遍滚瓜烂熟之后,也将失去它的魅力。

如果我们能够持续学习,让自己总在成长,总在学会新的技能和思维。我们就在不断续写自己的这本书。而且我们还要提醒自己,主动让对方感受到我们发生的新变化。比如你提升到了新的岗位,不妨和对方聊聊自己的新工作和产生的新思考。你学会了做一道新菜,也不妨在对方面前小露一手。这就像对方在追看一个没有完稿的故事。他会充满兴趣,热衷阅读你这本永远在续写的故事书。

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在我们的微信公众号“简里里”中,有关于爱情的“费希纳定律”的完整文章
感兴趣的小伙伴可以点这个链接阅读:我害怕你不再爱我了|爱情的“费希纳定律”

http://weixin.qq.com/r/wnUvN3jEDiVxrTxU9yDQ (二维码自动识别)
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坑货峰 | 2018-12-4 20:40:04 | 显示全部楼层
维护长期关系,在我这里,感觉有一个窍门,叫做小事清楚,大事糊涂。

小事,就是日常生活里的琐事,他喜欢吃什么,最近几顿饭是不是对胃口,这几天是不是没有放松过或者亲热过,晚上要不要有个邀约或者暗示一下啊,最近有没有发过脾气?有,那么乖巧点。没有,那小作怡情哪天得空玩一下哈哈哈(男人真可伶- -)对于喜欢的男人,在一起时间长了,如果感情上有点懈怠,那么情愿减少相处的时间,自己看看书看看漫画刷刷知乎写写东西,但是如果两个人在一起,尽量以约会级别来对待:吃饭的时候找点话题,不玩手机,手拉手回家,憧憬憧憬年纪大了以后……当然礼貌性地问要不要上来坐一会这种事情可以省略了。。。

这些都是小事,长期的情侣或者夫妻,我倾向于基本上都算是人到中年,有孩子,有工作也有彼此的老人要照应,没必要也没办法一直粘在一起,有时候好几天分开吃饭,分头带孩子照顾老人,回到家一方已经睡觉了,一方在电脑前放松下,大家说不了几句话都是常态。。。但是彼此仍然记得彼此的喜好,在独处的时候培养自己的精神力,在一起的时候则记得释放自己的热情,这种小事情,就好像生活里的盐一样,不值得大书特书,但会对自己的关系异常信赖。

而所谓大事糊涂,是针对人性的弱点。人有怠慢的时候,人有发脾气的时候,人也有见异思迁的时候。不是说你做的足够好,对方就会被你感动的毫无弱点了。人到中年,男欢女爱也不是彼此做重要的事情,有些人陷入了中年危机,有些人寄情于工作或者爱好,也有些人,当然,也许迷恋更新鲜的肉体……如果你问我怎么办,我很老实地说,我目前,不知道办法。

我当年看美国丽人,凯叔演的男主角(这里面一开始那么废,这部片子又那么喜欢,导致我现在看纸牌屋总觉得货不对板。。。)喜欢上了女儿的同学,他为他健身啊改变啊充满活力啊,这个时候当然了他老婆也没闲着……但是,如果他老婆没有出轨,只是中年夫妻的倦怠,还是希望和丈夫在一起的,那个老婆应该怎么做呢?我仍然还是希望由男主角自己想明白吧,有些大事,人生路的拐点,人性的弱点,我们没有办法,哪怕那个人是自己的亲人,自己的配偶,或者是自己本人,也不是靠爱就可以解决的。有些事情,也许自己想明白了,而有些事情,只能做到自己能做的一点小事,然后等时间来给我结果。

在大事上,承认自己的能力有限,承认人性是一个复杂的课题,不是所有关于人性的问题都可以解决的,有时候只能继续接受,然后有些时候有变化,或者有些时候没有变化。在大事面前,你说你能不能维护住这段长期关系,这个嘛……天晓得啦。

归根到底,可能我并不觉得长期关系就一定比短暂的相遇了不起,固然和爱人在一起能够分享人生一路的心路历程是一件美事,但如果走到一半,没有什么好分享的了,或者话不投机了,那也就这样吧。

好,祝大家和长期配偶能共进退常携手同看细水长流,但也可以和烈火情人享情趣玩心跳燃尽烈火干柴~
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真马尔蒂尼3 | 2018-12-4 20:40:04 | 显示全部楼层
这真是一个让人心动的问题。

维持长期的恋爱关系可谓是对人格的一次考验,因为在恋爱关系下,你的所有人格缺陷都会暴露无遗。恋爱关系是人格健康程度的试金石,如果你的恋爱关系总是出现问题,那是因为你人格中的“病理”成分所致,这种成分是你想藏也藏不住的。

一个刚恋爱没多久的男生来找我倾诉,他非常喜欢女友,觉得这辈子能找到她真是最大的福气。为了留住这段感情,他很想把对女友的自卑感藏起来,生怕女友看出这一点而嫌弃他。我直白地告诉他:除非你想让你们的关系到此为止,否则随着恋爱的深入,她是必然会感觉到,你还不如让对方大大方方地发现这一点,如果她不能接受的话你也只能作罢。

一段恋爱能否长久,关键在于如何去消化与处理关系中的负性体验。如果这些负性体验能够被hold住,被谈论,被容纳,那么,恋爱关系中的积极体验自然会占据上风,关系便能不断地继续下去。如果这些负性体验无法被hold住,无法被谈论和容纳,那么见诸行动(吵架、打架、出轨、离婚、撕杀)就是在所难免了。一般来说,如果能做到如下三点,就能较好地处理负性体验:

1、把对方当成一个独立的个体,而不是你所希望的人。
在恋爱关系中,我们会希望对方符合内在的好男人或好女人的形象,但这种期望却成为了彼此之间冲突的源泉。
记得多年前曾旁观了一个资深咨询师给一位因为对妻子不满而挑徘徊于离婚边缘的男子做现场咨询的过程。该男子谈到了对妻子的不满,觉得妻子不贴心,不懂他,又懒惰,跟自己的母亲相比差得太远。男子越说越激动,离婚的想法也越来越强烈。此时,咨询师突然打断他说话,直接反馈道:“But, you donn't need two mothers”。这个反馈让该男子一下子怔住了,他又一次不得不面对所爱的人与母亲之间的不同。
在精神分析家看来,保持恋爱关系的一个前提条件是完成与内在客体(母亲或其他重要人物)的分离,这个分离过程会伴随着哀悼的感觉,即当你意识到所爱的对方并不是你所期望的那样时的失落。所以恋爱的过程并不完全是积极的,也有抑郁的体验。

2、能开诚布公地说出自己的想法。
很多人不善于谈论关系中的负性体验,特别是那些情感压抑的或者性格被动的人。这种对负性体验的压制会埋下冲突、隔阂、误解、怨恨的种子,积攒到一定程度,便会以强烈的破坏性的暴发作为出口,进一步破坏关系。
所以,当你对伴侣有了负面的体验时,一定要学会说出来。说的过程,既是一种情感释放的过程,也是一种理解与消化的过程。没有被消化的负性体验,便会成为恋爱关系的定时炸弹。

3、避免过激言行。
在情绪主导下的过激言行可能会导致关系中的创伤经历,成为了无法痊愈的关系伤口。当你觉得可能会做出过激的言行时,有几个简单的办法:
暂时离开。离开那个可能让你情绪失控的现场,能让你情绪迅速的平复。
叹一口气。做一下深呼吸,叹一口气,愤怒能马上缓解。
数数法。告诉自己先从1数到10之后才再行动,短暂的停顿能让你不致于被情绪冲昏头脑。
在你情绪可控的情况下,表达出你的负性体验,才是关系走向健康发展的正确做法。

(当然,要从根本上减少人格中的病理成分,以使恋爱关系具有更好的人格基础,恋爱中的双方都需要经历一个自我成长的过程,比如充分完成分离个体化,形成客体恒常性,修通原始自恋等。这一点本文就不展开了)

除此之外,还需要学会去培养关系中正性体验,以下是一些参考的建议:
1、更多的积极互动,比如微笑、触摸、赞美、欢乐;减少消极互动,如讥讽、反对、羞辱、冷漠等。在成功的婚姻关系中,积极互动与消极互动的比例至少为5:1
2、经常一起休闲。利用节假日的时间,创造成两人相处的机会,可以一起做喜欢的事情,比如旅游、散步、看演出、看电影等。
3、腾出时间表达自己的观点。比如,每天留出半小时时间,两人一起唠唠嗑,在不带评价性的倾听气氛下,营造“在一起”的感觉。
4、主动维系关系。关系是一个构建物,如果没有得到维持和改善,有可能会随着时间而消退。所以,要有维护好关系的责任感与主动意识,而不是被动地等待对方来完成。

参考文献: Gerald Corey / Marianne Schneider Corey 著,胡佩诚译. 心理学与个人成长. 中国轻工业出版社,2007
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乌鹊之约 | 2018-12-4 20:40:04 | 显示全部楼层
Three two one go来各位小伙伴跟着我的思路走。
有什么关系是长久的?
答:亲情 友情 。父母和子女、好哥们儿、闺蜜、宠物和主人这些感情都相对于爱情要持久多了。
来我们类比一下如果我们把爱情也模仿成以上情感是否可行呢?
答:可行。这需要一段时间的沉淀。
首先感情里需要互相欣赏和赞美,有效的沟通交流都是必要的。两性关系中,如何成为ta的soul mate呢?怎么样让老公只爱你一个人呢?如何能保持爱情的新鲜呢?在一起久了他会不会对我没兴趣呢?我要怎么成为他心里永远无法替代的人呢?都需要有效正确的沟通方式来解决。
很多人以为结婚以后就是亲人了,对对方说话就口无遮拦不过脑子了,这样是很容易出现问题的。
经常有人抱怨“我跟他聊我的心情却被说太‘作’、矫情,是我想太多?”“我的情绪不敢告诉ta,ta会不会觉得我不好?会怎么看我?”
“控制不住情绪,情绪一上来就不管不顾了,一生气就口无遮拦了........”
“对方都不知道我在想什么,是不是不关心我?不够在乎我?”
这些都是会出现在情侣交流中的问题,情绪表达是帮助我们满足基本心理需求的方式。帮助建立人与人之间的情感链接与关系,所以学会如何表达感情和学会有效沟通是感觉稳定的基础哦。
中国人在情绪表达方面不太擅长,与文化和中国人含蓄的个性特点有关,我很少听到我父母亲口跟我说“我爱你 宝宝。”由于父辈的不擅长,导致年轻一代生活中也不太敢表达自己的准确感情。现在生活节奏快,压力大,使得通过情绪的表达来减压和产生人际连接成为非常迫切的事情。
比如两个小朋友吵架,家长一般会说,
“你错了,赶快去跟人道歉”。一句“我错了”就完了,但这并不包含情绪的表达和沟通。
你打了人家,她多伤心呢,换做是你会不会伤心呢?换位思考理解了情绪,你才知道该如何真正道歉了。
长大后,我们延续这样的技能,像小时候一样,遇到冲突觉得我说对不起道歉就行了。所以我们常常听到这样的话:
“我都跟你道歉了,你还想怎么样?”。
很多时候对不起不是最重要的,重要的而是对方道歉的态度。
当我们愤怒,不知道如何表达时经常会使用情绪和语言暴力,说一些很伤人的话语,几乎每个人都能听到“我都是为了你好”这句话,用内疚感去操纵别人,其实也是一种暴力。
父母在叹气的时候,是你觉得心里觉得最难受的时候,因为里面有那种暴力存在着。也可能采取冷暴力:“我不沟通,你看着办。我是长辈,你要尊敬我。”
这些虽然没有任何火星子,但杀伤力足以让你心力交瘁。
指责、推卸责任、轻视、冷战是最具伤害性的4种情绪表达,我们日常沟通中应该尽量避免这些表达。
如何做呢,在沟通中多换位思考,而不是一味指责对方,少用你怎么样的句式,可以换为:“我想你最好……应该……,这样做可能会更好。”用提建议的方式更容易让对方接受。
“这个跟我没关系”,“这不是我的问题”特别急于把责任推出去,也是大部分人会犯的错误。每当我爸一件事没做好,他第一反应是找客观原因解释为自己开脱,这时候我妈就会很气愤。
所以说推卸责任的开始就是阻碍对方表达的开始,多从主观上找原因,少从客观因素出发,这样显得你不诚恳,很容易引发争吵。
第三种是轻视,同样是一种非常伤人的暴力表达。如果你经常对你的另一半说“你怎么什么都做不好!你差透了!你不行……”你们的感情多半不会太幸福。无论男女我们须要得到对方的认可和赞同,如果得不到,很多时候会从其他人身上去找,青青草原的时候就晚了。男人也是需要爱的,无论从十五岁还是八十五岁,其实他们永远不会长大,内心都很小孩子,小孩子是很需要别人爱的。一定要他无条件信任他,抓住任何机会,表达你对他的爱。你以为就女人是听觉动物?你以为就女人爱听甜言蜜语?男人比女人更渴望得到赞同和赞美。所以在各种时间和场地,结合当下他的表现,表达你的爱。

比如:宝贝,你真的好棒啊。时间这么长~
比如:老公今天上班辛苦了,为了这个家你真的很努力,好爱你。
比如:他给你带了喜欢的蛋糕回来,你要表达感谢并且很感动的说“谢谢老公,你对我最好了,我爱你”
也要记得撒娇,像小猫小狗一样偶尔撒撒娇,会有加分效果。
勤于表达你的爱,让对方知道你的爱很重要。等到确立这个基础以后,就进入我们的洗脑大法:让男人认为自己也很爱你,没你不行,依赖你的爱了。给他暗示,让你变成他的习惯,比如一起刷牙、做早餐、定期旅行、看电影等,让他的生活里充满了你的身影和甜言蜜语,逐渐的他就会离不开你了,同样也会给你爱的回应。
但是,不能一直夸,他会产生免疫力。有毛病也要指出来,让他知道自己并不是完美的,身上也有很多问题,而你是知道他有这么多缺点还仍然愿意跟他在一起,让他感觉到你是这世上除了他爸妈最爱你最能接受你的人,感不感动?想不想哭?
此外,要给予他充分的信任,不要干涉他的隐私、不要打扰他的的工作,要留给对方和自己一定的隐私空间,查手机这是红线,一定别碰!记住哦。

最后是冷暴力,冷战实际上是一种极度伤人的冷暴力。千万别甩脸子给对方。如果你发现自己是冷战型,那么考虑多去主动的沟通,主动的去表达。即使做不到主动,当对方主动来找你表达的时候,你至少给他一个台阶下。

我们要找到一个让人听着舒服的表达的方法。其实很容易,就是非暴力表达法。
正确沟通公式是:
1、是什么?
比如,你最近整体打游戏,都不理我。(注意一定具体化到某件事上,而不是泛泛的说结果。)
2、你这样做,让我感觉怎么样?
比如,我很不开心。(一定是表达你自己的感受,而不是反问对方的感受)
3、我希望你可以怎么做?
非常具体、完善的表达出“我”的需要。
比如,我希望你少玩游戏,多陪陪我,周末一起看电影吧。
记住这个公式并且熟练使用,到了此刻,就是维密天使也抢不走你老公,因为你和他已经是利益共同体。你们是一体的,你已经不单单是他的老婆,而是他最好的朋友,他的soul mate,好哥们儿,他的仰慕者。
他做任何一个决定,都想得到你的意见,他做任何一个选择,都想参考你的想法,他对你完全透明,你已经成为了他自己的影子,你就是他的习惯,他回家习惯要看见你,他吃饭习惯要旁边坐着你、习惯了睡前和你聊天……人一旦有了习惯就很难改的。而你成为了你老公的习惯,就像抽烟,没有你在身边他会难受,这要他怎么戒掉你?戒烟是很痛苦的。
总结一下,无论婚前婚后都要学聪明点,有效正确的沟通就是保证长期稳定关系的基础。
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不吃萝卜小兔兔 | 2018-12-4 20:40:04 | 显示全部楼层
看了 @管菁的回答,忍不住要在知乎上发表自己的处女答了~昨天晚上刚刚在朋友圈里发了个状态,遇到对的人是怎样的感受?觉得自己从来没有这样好过。真的是非常舒服非常开心。跟他在一起以后,我真的是彻彻底底地改变了,变成了以前自己都不敢想的那种人。我曾经是个彻彻底底的女汉子,短头发,胖呼呼的,不注意穿衣打扮,不修饰自己还自诩什么自然美,常年不知道护肤是干什么,跟男同学称兄道弟,什么都不在乎,干活拼命三郎一样,讲义气,活脱脱一个男人婆。不是因为我就是个男人婆,而是我从心底的不自信,不断告诉自己,我的腿很粗,会被人笑话,所以不能穿裙子。我长的不好看,所以不能学人家美女轻声笑,小声说话。我又不瘦,所以不能小女生娇娇弱弱。我没有钱,不会买衣服不会搭配衣服,穿的不伦不类会被人笑,所以干脆就穿的跟男孩子一样。我不相信自己可以与“美、漂亮、精致、气质、优雅、柔弱、女人味”之类任何一种美好的词有一丝联系,所以我就相信自己不是那样的人,我就在不断把自己变得越来越像个汉子。
直到和他在一起。
——————————我是分割线————————————————
他的话不多,可以说是很少,从不跟我沟通,所有走心的事儿他都嗤之以鼻不屑一顾,毫无浪漫可言,关键他还是浪漫的双鱼座,所以我一直怀疑他是领养的,出生日期不对!他的脾气很臭,生气的时候一声不吭,闷着头不理人,也不说怎么了,就是很讨厌。他还很敏感,他在意的事情我有任何一点不对的苗头他都能觉察的到,然后就开始拧巴,也不讲,好讨厌。他还很爱玩手机玩游戏,没有上进心,经常低着头玩这些东西不理我让我很火大。他超爱看抗日神剧手撕鬼子,居然在领证前一天因为我要换台把我气哭了,这个我真的是会记他一辈子!无论各种明示暗示,他都懒得挑礼物,总是带我到商场里让我挑完他付钱,还感觉这就是送我东西了……搞笑呢吧!!而且还总是延迟!生日礼物、情人节礼物、订婚戒指,各种礼物肯定都是过了那天以后再去补!!可以想像我刚跟他在一起的时候每一个满怀期待的节日都是怎么过的吗??没有求婚!!竟然可以没有求婚!!而且没有戒指!!领证都没有!!还是要办婚礼了,一起去商场,他在麦当劳休息,我自己去看,相中几款让他去试!!这都是什么情况!
好吧,这些事情,数两天两夜我都数不完。可我却说,奇怪就奇怪在这个地方了,如果你遇到了一个人,你能数出来的都是缺点没有优点,却依然想要和他在一起,那就在一起吧。不过看了@管菁的回答,我才发现,他不是没有优点,正是我感觉得到这些优点,才会尽管他各种可恶,我却依然想要和他在一起。
他是个善良、正直、孝顺、讲义气、明理、节俭、表面刚强但心底柔软细腻、有耐心的男人,他不是脾气好,他只是对我的坏脾气有无限的包容。他就是那个能看懂我的自卑和要强的人。他懂我,这比什么都重要。他对我的爱和宠溺,给了我自信,我真的变成了另外一个人。
我的腿依旧很粗,他也会肆无忌惮地嘲笑我的小短腿肉呼呼的,我却不再遮遮掩掩,而是穿上各种好看的裙子,然后跟他讲,肉乎乎的手感多好啊,你不喜欢吗?我才不会想“他肯定喜欢瘦瘦的大长腿”之类的事情,因为这是事实啊!是个男人都喜欢又瘦又长又直的腿好不好!我接受了自己本来的样子,我不再因为自己的身体感到自卑。我还是不瘦,也不节制饮食,春节胡吃海喝的,一见面他就带着我各种吃,还总是交代我吃饱了就行了吃不下就别吃了……可是我会注意不吃垃圾食品,多喝水,不犯懒病的时候就跑跑步,每天早晨喝鲜打的五谷豆浆,各种养生小妙招信手拈来。我开始不再纠结胖瘦,而是更在意健康。我的皮肤基础一直不错,可我之前从未想过保养,觉得麻烦,觉得那是美女干的事儿,还坚持素面朝天是什么自然美。可现在我基本门儿清了各种护肤品,累了一天就在晚上舒舒服服的泡个脚,敷个面膜,修修指甲,涂涂指甲油。要出门的时候,就涂点粉底,修个眉毛,画个口红,涂个睫毛膏,清清爽爽精精神神。哦!最最重要的,我的长发就快要及腰了!我每次去见他,都会把长直发散下来,化个淡妆,穿上高跟鞋,心情美美哒~我原来龅牙,他也嫌弃,我没有想什么他爱我竟然还嫌弃我(我自己都嫌弃好吧!),然后我就很自然的去整了牙,我要变美嘛!然后就会开心,然后他也开心哦!
这些变化都是潜移默化间的,渐渐出现的是很美好的结果,可是之间也有过争吵,两人互相磨合,都做了一些实质性的改变:他不爱说话,不跟我沟通,我有女生的通病,什么事情都爱问他怎么看,他有些不感兴趣就不想理我,我就要生气,吵吵吵,第一次吵架就是因为我给他看我最爱的电影,他却心不在焉。现在想来好好笑。两个人是独立的,各自做各自喜欢的事情,互不干涉。强迫对方爱你所爱,好没有道理的。关于送礼物,已经有改观了。原来我心情不好就会不分时间地点给他打电话,如果他在工作,说忙,我就会不依不饶,说什么我重要还是工作重要之类的,我还会强迫他在工作的间歇时间只要想我了就跟我说,现在想想也好好笑。如今我们在各自的工作岗位上,工作时间除了要紧的事情不打电话,偶尔想起他了就给他个微信,吃饭睡觉时间互相电话。还是蛮甜蜜的。我允许他放空自己,可以不用时时刻刻非得想我才是爱我,因为他就是爱我。
你爱的人也爱着你,这是多么幸运的事!那天看《我是歌手》的时候,我颇有感慨,跟他说,这些伤感的情歌,都是唱给那些相爱却不能在一起的人的,看起来好浪漫。他说,怎么,你想试试?我嘿嘿一笑:不会啊,我现在一听到这些歌就好开心,好开心我不用听这些歌伤感,开心我和你结婚了呀!他没有讲话,只是小眼睛眯缝着,带着点笑意嗯了一声。(然后嘛,你懂的)
我才发现,为了深爱的人不断变得美好,是件多么赏心悦目的事情啊。我早就过了25岁这个女人从上坡路到下坡路的所谓节点,可现在岁月的流逝丝毫不会让我惊慌,眼角爬上来的鱼尾纹也最多不过是一句自嘲,我今年27了,可我觉得自己比18岁美太多~。
——————————我是为龅牙答疑的分割线——————————不知道这样修改答案那些咨询我整牙的朋友可不可以看的到,需要每个人@吗?还不太会呢我是26周岁整的牙,所以年龄应该是挺大的了,拔了四颗牙,会疼,还是挺受罪的,但是绝对是值得的。当时我也问过牙医年龄是不是太大了,牙医给我的回答是牙齿咬合功能障碍是一种疾病,任何时间都是可以进行矫正的,与年龄无关 @侯小楠 。关于整牙会不会导致牙齿松动,会不会反弹,因为我的牙齿太拥挤才造成的龅牙,而且越来越严重,所以拔掉了四颗牙,整完后脸型都变了,有变小哦!整完后会维持的,我才一年,还不太好说反弹的问题,应该多少会有点,但总是比之前好太多了,可以开怀大笑了不是吗?现在有一颗牙有点敏感,跟当时拔牙有点关系,不过问题不大。预算可能跟你在哪里做不太一样,在省级医院可能需要7000+,帝都的话就得1万以上了吧整牙的话费不是一次付清的,是在每次调整中间断断续续付的,第一次就诊可能需要3000左右,所以有这个想法的朋友们,鼓起勇气去口腔正畸科问问吧,牙医会根据你的口腔情况给你很详细的建议的,任何问题都可以问哦!绝对是值得的!
——————我是今晚跑了步心情很愉快的分割线————————评论里Kevin问我他是不是一开始就很懂我(抱歉我不会@你)我可以回答你哦,是的。要不怎么说他是个心底柔软细腻的人呢,还是朋友的时候,他从来不会调侃我是个汉子,事事都很照顾我,有时看我太拼命看我的眼神就是会很心疼很怜惜。他嘴里从来没有表示过什么,但女人的感觉是很灵敏的。他是从一开始就懂我的。但这不妨碍我跟他谈恋爱后因为性格问题而吵架!哈哈!找到双方都舒服的相处模式是需要磨合的。说来容易,做起来难。因为我的不自信,我经常质问他爱不爱我,我希望他能说些什么,哪怕就是表个决心,他也从来不,他也不主动说我爱你,都只是默默地跟我一起生活起居而已。记得又一次把他逼急了,相隔两地,我又在电话里吵他不爱我不关心我,他来了一句“我跟谁一天三遍打过电话??”当时我就乐了。他是个内向的人,只会关心我有没有吃饭,下班了没有,连累不累都不会问。我也纠结过他的什么高中同学,可他的一句“我给谁一天三遍打过电话?”让我顿时明白,我已经是他生命里最重要的人了,无可取代,这就够了。而他的老同学也好,女同事也好,可能会有青葱岁月的回忆,可能会有无聊时的玩笑,那也仅此而已。且不说他心里有没有过别人是否还有别人,我在他心里是最重要的,有没有一种正宫娘娘君临天下的感觉?没错,他的心就是我的天下,我可以任意驰骋,而那些花花草草不过是路边的装饰而已。他是个人啊,不是我的附属品,所以他的回忆、同学、朋友都是他的财富,我尊重他的生活。这样释怀了以后,顿时心里好轻松,没有负担了哦!再有什么老同学之类的出现,我就会在心里想“哼,他又不会一天三遍给你打电话!”,哈哈!真的是很爽呢!(玩笑啦)
关于不想聊严肃的话题,我原来很在意,现在也想明白了。女人所说的严肃话题,不外乎事业、孩子、房子、未来规划之类的我曾经尝试改变他,让他变得积极,变得有事业心,变得很有干劲,可他就是个温温吞吞安于现状特别特别懒的一个人,而且有严重的拖延症,工作不如意也不会奋进全力去改变。无数次的争吵后,我就问我自己,问你想要一个事业有成或者有钱有房的人,为什么不直接找一个那样的人呢?努力改变他给他压力强迫他这就是你爱他的方式吗?我是为他好?还是为了我自己好?你最初为什么跟他在一起呢?是因为他是一支潜力股?为什么不直接选择绩优股呢?我选择了听从自己内心的声音,勿忘初心,我最初爱的不是他的工作,不是他的房子,不是他的车子,不是他叱咤风云要风得风要雨得雨,我爱的是他,是他的善良正直节俭孝顺有理智不冲动不抽烟不喝酒,心思细腻跟他说话不费劲,那么他身上我爱的这些品质变了么?没有,他没有变,就是我变了。我在得到他以后变得不再满足了。所以我告诉自己,如果你愿意接受他未来就是现在这个样子,你就和他在一起,如果不能,就离开。不要尝试在一起以后改变他把他塑造成自己想要的样子,他是一个成熟的人,会选择自己要走的路。你要做的就是支持他,和他开心的度过每一天。穷不可怕,反正我本来就没有有钱过。只要跟他在一起就可以了。而在我不再纠结改造他了以后,我开始重新注意他最开始吸引我的地方。我也在慢慢摸索改变,不再等他给我惊喜,总是告诉他我要什么,你买给我,我喜欢吃什么你请我吃,他省得动脑筋,我也很开心。我们没有很多钱,他却在我身上从来不吝啬钱,他的唯一宗旨就是我高兴就行。而我也会心疼他从来不舍得花钱,我自己也会理智收敛。爱是相互的,告诉女生的一点经验就是,多去发现他爱你的细节,忽略一些其他的干扰,相信就好。我这么笃定他是爱我的,应该说还是两个人在一起的感觉,很舒服,很自由,我不需要特殊为他做什么,他也不需要特殊为我做什么,相视一笑,无聊互相吐吐槽,没有雷区,没有不可以说的话,我可以尽情喜欢洋娃娃,毛绒玩具,在公园里可以尽情地打枪扔飞镖玩各种幼稚的游戏,他不会笑我是个女汉子竟然还喜欢这些,他会喜欢我的单纯,他不讲但是他跟我在一起真的是开心的。那些幼稚的游戏他不好意思玩,会笑吟吟地看我玩,看我欢呼雀跃也不会觉得我二,好吧嘴上还是会说啦,但是跟他在一起真的是很舒服。他其实也应该爱我是懂他的,他有他的压力,我不需要去提醒去耳提面命,我要做的只是让他开心,让我自己开心,让我们两个在一起的时光不要被负面情绪充斥包围。我爱他,所以我希望他是快乐的。
他表达爱意的方式就是给我下方便面的时候加两个鸡蛋。是不是很萌啊!哈哈!

——————————两年后,我们的天使宝宝已经11个月了-------
现在回头看那时写下的答案,都不知道该说什么了
我一直认为自己是很典型的天蝎女,爱一个人的时候就不顾一切接受他的全部,照顾他,对他好,让他快乐。现在已经成为妈妈的我,想就自己之前的这个状态说点什么。
前面的回答里,我提过,他给了我自信,让我学会爱自己,变成了另外一个人。那时我只是看到了自己表面的变化,并未意识到为什么。直到乔任梁的死,铺天盖地的抑郁症普及,让我猛然意识到自己身边的人,也有可能是受害者。
还是很老套的剧情,父亲对母亲常年的家暴,母亲的眼泪和敏感,这样的环境里成长起来的姐姐和我,一个孤僻,一个软弱。母亲对我的评价是,从小就像只小绵羊,从来没有顶过嘴。我呢,也记得自己印象中第一次跟别人说不。那是初中上学的路上,和好朋友一起在一个卖笔的小摊前站住,她拿起一只流氓兔,说好可爱好可爱,我因为实在看不出那一条线的眼睛有什么可爱的,说了句一点也不可爱。奇怪吧,好小的一件事情,我记得这么清楚。一直以来,我的目标只有一个,保护我的妈妈和姐姐。所以我不敢乱说话,怕说错了话惹人难过;特别会察言观色,身边的人一点点的低气压我都能马上感觉到并想要去弥补。只要有人对我好,我就觉得不真实,觉得是梦,觉得很快就会破灭。此处@我的高中同学,你们那样真心待我,我真的感激一辈子,你们真的永远在我心里。那一年的生日,是我过的第一个生日,谢谢你们。我从来没有觉得自己值得别人对我好,所以在谈恋爱的过程中,我渴望被爱却又不敢奢望,星星点点的好都可以让我麻痹,还会不断地担心失去。我在外人眼里永远是开朗乐观的,可是没有人了解我心里的恐惧。刚和我先生在一起的时候,因为他不爱说话,我就总是认为他不高兴,总想逼着他跟我沟通。
还好,现在,这些因为我的先生,大部分都已经成为了过去。我的心态真的发生了特别大的变化。 或者说,最大的变化,来自于上天派来拯救我的天使,我们的宝贝女儿。
当我将我所有的爱和注意力都倾注到她的身上的时候,我才意识到自己正常了。我们的夫妻关系也开始变得正常。我们都有彼此的空间,我专注在自己的事情上,不在总去想他在干什么。虽然也存在沟通太少的问题,而且每次都是我去意识到这样的问题并试图解决,但是好像都不是什么大事了。
我的先生生活十分寡淡,我现在也不再将他奉成神了。我现在可以直言,不喜欢他总是面无表情,不喜欢他将自己看成挣钱的工具,不喜欢他因为生活压力就没有自己的爱好和兴趣,不喜欢他跟行尸走肉一样,不喜欢他无趣到根本无话可聊的样子。
我们被彼此需要着,我是上天派来拯救他的天使,女儿是上天派来拯救我的天使,而他,则是我和女儿的守护神。
这两年,我做的最正确的事情,就是带着妈妈接受正规的抑郁症治疗。
爱我的人很多,我爱的人也很多,用一颗更柔软的心,暖暖得包住她们~天使在身边~
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淡淡如初 | 2018-12-4 20:40:04 | 显示全部楼层
厚着脸皮说,可能没几个人比我更适合回答这个问题了~

一方面是因为我过去的感情经历足够支撑这个答案
另外一方面是因为我的职业,我咨询过的长期恋爱经营、挽回的案例不下1000个了

下面分亲身经历、经手案例两个方面来谈一下长期恋爱关系维护

亲身经历篇:
背景:
我打小就是典型的宅男,因为小时候家庭的关系形成了自卑,自闭的性格,孤身一人,基本没有什么朋友,书就成了我的全部,天文地理小说之类全都看,基本上每天读完一本书,进而培养了超强的快速阅读能力和渣一样的长期记忆力。在外人看来我是个非常听话,不愿意和陌生人社交,且极度缺乏好奇心的孩子。

当时的我是极度恐惧社交的,和陌生人问路也不敢。

可想而知,这样的性格是没办法建立和他人的亲密连接的,更别提谈恋爱了。

这样的性格直到大学才有所缓解,但当时和相处半年的初恋分手让我又缩回原来的乌龟壳里。

关于那时我的心路历程,可以看看这篇回答

http://www.zhihu.com/question/30218375/answer/107620858

半年消沉期过后,我又找了第二个女朋友,在一起两年半的时间。

我很清楚自己不爱她,之所以在一起是因为没有更合适的,也为了打发余下的时间。

那时的我很自私,不懂爱,也深深的伤害了她。当时的女友其实也不爱我,但陷入了一个叫“我们在谈恋爱,这么高尚的事情我就特么要付出,就要做出恋爱的样子”这个漩涡,在我提分手的时候要死要活要跳河,最后分手三天立刻找到了备胎……

其实,很多人的长期关系都是这样,只是在一起然后时间比较长而已,完全谈不上高质量的恋爱关系,食之无味弃之可惜,这种关系不需要维护,需要的是尽早分开。对双方都好。

大学毕业后我考上了老家公务员,后来辞职只身去上海发展,后来又来到北京,因为脱离了旧有的环境和束缚,并且开始深入研究两性情感领域,尝试了和很多不同类型的女人恋爱:

从性格分类来看,有的热情如火,有的温润如水,有的寒冷如冰,有的……是神经病。

从职业上来看,有高管、白领、老师、画家、演员、歌手、模特、等等

从外貌上来看……因为我是外貌协会主席,所以交往的人必须符合我的审美,也就是说,我只会和于非常漂亮的女孩谈恋爱。

至于星座嘛……可以召唤神龙了

最后,从年龄上来说……大我10岁的和小我10岁的我都交往过,既当过老牛,又当过嫩草·····

女人是男人的老师,男人的成熟往往离不开一个或者是一批女人的努力……

虽然她们没有和我走到最后,但是度过了愉快的时光。

现在我有一个非常棒的女朋友,性格乐观,带着可以融化我心中一切寒冰的笑容,走在我的身边,我们在一起一年的时间,也经历过感情濒临破碎甚至分手,最后依然携手走在一起,没有勉强,没有压力,每天都很快乐。

你能想象吗?我们每天24小时待在一起,工作生活不分开,也完全不会厌烦对方。

想知道我是怎么去经营我们感情的吗?

不卖关子,下面给你看

…………………………………………………………………………
长期恋爱关系维护第一关:
基础条件匹配:
1、审美相似
没有强烈的第一眼反感,也就是所谓的“眼缘”
谈恋爱也好,相亲也罢,往往初次看到对方的感觉决定了后期情感关系走向,如果初次见面彼此对相貌方面就很不满意,接下来即便成为了情侣,那么在今后的长期相处中看对方越看越不顺眼的问题就容易发生。
2、双方精神层次接近
三观不能差太多,长期恋爱关系走的是心,彼此的精神交流必不可少,如果在这个层面上差很多,那就是鸡同鸭讲,单方面灌输了。
3、双方经济条件接近、消费观接近
经济条件这里不多说,知乎类似的问题基本都是极高关注度的,消费观这里也同样如此,人家随便买个爱马仕的包包,我只能买个唉呀妈呀的双肩包,还谈个屁恋爱。
4、人格独立、经济独立
唉、这一条满足的人太少,多少人结婚看爹妈脸色,就是因为经济不独立,人格不独立,说话不硬气啊!
5、性格互补
闷葫芦找五百只鸭子,比两个呆瓜强得多。

长期恋爱关系维护第二关:
舒适感
舒适感极其重要,甚至决定长期情感关系的生死。

………………25号更新……………

新鲜感和激情能做为爱情保鲜剂,但舒适感可遇不可求。

双方在最平常最自然最真实的状态下呆在一起也不会厌烦,对方的一举一动看着都那么舒心,惬意,不加掩饰

排除恋爱中的吸引力加成,像是老友,像是知己,我的段子她都接得住,她的笑点我能get到,一切就是这么----

默契

舒适感保证了我们在激情逐渐退却的时候,还能喜欢一起生活。

很多情侣从未互相欣赏,如果不是谈恋爱,没准都不屑于同流合污……这样的感情一旦失去了新鲜感,必然渐行渐远

最近假性亲密关系的概念貌似比较流行,其实对于长期关系来说,回避内心的真正亲密和缺乏舒适感在某种程度上是同一个意思,因为舒适感就是建立在敞开心扉,真诚的基础之上。

这时候的两个人,心没有距离

……下班了,得回家陪女票,下次更

赞的越多我更新的越有动力~毕竟不常活跃在知乎,没法拿钱发软文的大V比~
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非纯种射手 | 2018-12-4 20:40:04 | 显示全部楼层
你自信吗?
自卑的人不配谈恋爱(没有贬低的意思,是鼓励,毕竟自卑和自信都是培养出来的)。
要有超级的自信,
每天不断的自我肯定,
才能影响到身边的人像你爱自己一样爱你。


你再喜欢吃一样东西,
吃多了都会腻歪的,
更何况一个和你有着不同思想的人,
当然也正因为人是灵活的,
才能不断的制造新鲜感,不断磨合,
维持亲密的恋爱关系,
食物是为了服务存在,
而恋人是为了配合存在。


恋爱初期,
两个人只要在一起,
干啥都无所谓,
反正都会幸福甜蜜的冒泡,
干一些傻事都会哈哈哈的笑出声来。
时间久了,
约会周围的饭馆都吃遍了,
电影也越来越不好看了,
对方看来看去都还是老样子,
激情逐渐消退,
这时候她翘二郎腿不是可爱了,
变成毛病了,
他抽烟也一点不性感了,
变成讨厌了。


喜新厌旧是人的本性,
所以我们要针对这个本性制定一些节奏
恋人刚在一起的时候,
恨不得把所有的好都展示给对方看,
然后让他/她肯定自己,
愿意死心塌地的跟自己在一起,
其实完全反过来了,
刚恋爱的时候,
是我们的包容度最强的时候,
我们最好把自己的缺点和盘托出,
优点做适当的隐藏,
后期热恋时昏头的劲儿散去,
你的缺点还在那,
但是他/她早就知道,
接受度会强一些,
反过来,这时候,
你逐渐展现出你那些隐藏的优点,
女孩会玩男孩热衷的体育项目,
男孩会给女孩工作上的建议,
女孩会烤蛋糕,男孩会做菜,
甚至会写毛笔字,能修电脑都是给对方的一个惊喜。
这告诉我们什么?
任何情况下都不能停下学习的脚步
因为它影响我们人生的方方面面,
而不仅仅是工作。
任何人际关系的本质都是交换
恋爱关系的长期维系,
就意味着,
随着激情的逐渐褪去,
要为对方提供越来越大的价值


我们带孩子的时候,
科学的方法是,
做对了要拼命的夸,
下次他才会有动力保持甚至做的更好,
做错了,不能过分批评,
免得伤他的自尊心,
让他下次再做没有自信,
只需要正确的引导和帮助就可以了。
放到恋人身上当然更是如此,
我们要不吝赞美
他们自然会给我们正向回馈,
至于他/她有些事做的不好了,
大家已经是成年人了,
自己知道做的不好,
甚至他/她也很自责,
我们如果这时候再掺和进埋怨,
自然会产生负面情绪,
不利于我们的关系,
也没什么太大意义。


所以,长久维系恋情的秘诀是什么?
永远要让你的另一半有强烈配不上你的感觉(他/她会怕失去你),
而你内心知道那是他/她想多了,事实上你也毛都不是(你不会作),但你不告诉他/她,口头上委婉的接受对方的这个想法,
双方都有一种自己赚了的感觉,
感情才能牢固。


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